КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №566

— Значит, говорите, я вам понравилась?
— Очень.
— Ну что ж, думаю, вам стоит передо мной немножко повыёбываться. У вас есть чем выёбываться?

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

В сутках 16 серий. Сериаломаны поймут.

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей – завтрака, обеда и ужина.

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно.
В этом весь принцип счастья.

- Детка, ты чё, упала с небес? Ты выглядишь, как разбитый в дребезги голубь.

когда-нибудь - это где-то между чуть попозже и никогда.

а вот и я... цветов не надо... гранаты тоже не кидать...

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

-Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий
-Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
-А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

- Лето, нельзя ли помедленнее?
- ТЫ ГОТОВ УСЛЫШАТЬ НЕТ?

У всех войны, теракты, стихийные бедствия, а в России единственная глобальная проблема – лаги ВК. Вот за что я люблю русских.

На фотомодель не тянет, максимум на фоторобот.

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж,и сразу вопрос: -Чё пришла?Я растерялась и ответила:-Позавтракать

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

Как только мама решает, что может наконец-то отдохнуть, она становится бабушкой...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спeр

Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, хорошо все будет, если короткие и жирные, то нет.

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Пришел на работу без настроения. Испортил его всем. Сижу, улыбаюсь.

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

Я человек простой - вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и на масло.

Дипрешн из май профешн

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

Ждал лета, чтобы выспаться. Стал не высыпаться еще больше.

-Ася съешь пирожок с тарелки на холодильнике
-А два можно?
-Можно. Ася ты хорошо себя чувствуешь?
-Да а что
-Значит я не пирожками отравился

Если тебе кажется, что у тебя всё плохо, подумай о бедных голодных африканских детях... Даже их может забрать Джоли. А тебя нет.

Наши отношения такие же крепкие, как сервера ВКонтакте.

Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.

Планы на вечер: мда.

— Я боюсь не оправдать твоих ожиданий.
— Не волнуйся, это и есть мои ожидания.

— У вас коллектив дружный? — Ну, как дружный...Так скажем — женский...

Не нужно тыкать в меня пальцем если я вам не нравлюсь... ткните лучше себе в глаз... чтобы меня не видеть

Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?

– Мама, почему я родился?
– ВК не работал.

Если вы не заметили отключения ВК, значит у вас появилась личная жизнь.

Почему мы приуныли?
Нам вконташу отключили!
Если будет он лагать,
Мы опять начнем страдать.

Идите спать. Это у вас получается лучше всего.

После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.

- Во что ты опять вляпaлaсь?
- Всё перечислить?