КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №565

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

В Беларуси на выборах президента Лукашенко лидирует президент Лукашенко. Неожиданность!

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Выходишь на улицу,и сразу понимаешь что при такой погоде пора покупать мандарины и делать оливье

Сезон запотевших очков открыт! Очкарики поймут.

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Тот самый момент, когда у новой зубной щётки больше полезных свойств, чем у большинства выпускников ВУЗов.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Если ничего не знаешь — кругом одни чудеса.

Она говорила, что мне надо учиться, он говорил, что мне нужно заниматься спортом, а врач обещал, что голоса лечатся.

Ого, а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?

Подмышка хороша тем, что всегда под рукой.

После нас хоть потом...

Трудное для понимания зачастую объявляется глупостью.

Женщины как каноэ, наполненные желе. Ты смотришь на них и думаешь: "Что это за хрень?", а потом уже хочешь себе одну.

Моральное негодование - это техника, с помощью которой можно наполнить любого идиота чувством собственного достоинства.

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Что может бесить сильнее, чем случайно попавший в ботинок камушек? Ботинок с камешком, случайно попавший тебе в лицо.

Ждешь, что мужик позовет тебя на свидание, а он подрочил и спит.

Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок ху*ня.

Тусовки нужны, чтобы всецело и полностью осознать, как же хорошо дома, в удобных штанах и с книгой.

Вообще-то у меня очень клевый вкус в одежде, просто денег нет.

— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая?
— Ну что ты говоришь...
— Дай руку.
— Иди давай. Руку ей дай, блядь.

— Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни? — Помнишь, ты ехал в поезде? — Да! — Помнишь, там у тебя попросили соли? — Да! — Ну и вот.

- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
- Может на?
- Нет.

Похудел, как дурак, к лету, а теперь ходишь мерзнешь без жира

- Пульса нет!
- А у меня машины, дальше что? Вот сколько можно ныть?!

Всегда говори: "Не знаю", чтоб быстрее отвалили.

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

Такое чувство, что после одного месяца осени сразу наступила зима.

Октябрь - это когда утром январь, а днем май.

Шел 10 день октября, мы одевались как могли.

Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

Только в России не стыдно пить пиво на улице... В отличие от йогурта.

Настолько холодно.. Такое чувство, что рядом со мной живет дементор

— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

В Ростове 14-летняя ученица 1 класса вышла замуж за 18-летнего цыгана.
И не ясно, что больше шокирует: свадьба или 14-летняя ПЕРВОКЛАШКА.

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого…

— Должна сказать про себя вот еще что: я вегетарианка
— Я знаю
— Правда? Откуда?
— За последние 40 минут вы напомнили об этом в 8-ой раз...

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое <<ПОМЕХА СПРАВА>>!!!

Те, кто учатся или работают по субботам, обязательно должны попасть в рай.

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!

Лучше поздно, чем как тогда.

Не могу вспомнить ни одной шутки про амнезию…

Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А хуле это я не сплю?!

Если бы нытье сжигало калории, я стал бы ужасно тощим очень быстро.

Голова на ножках заячьих бежит, - ибо Берлиоза… ибо Айболит…

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.

Только в России считается, что Кока-Колой можно мыть посуду, а стеклоочиститель - пить!