КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №564

Я настолько стар,что помню времена,когда люди носили телефоны на веревочках через шею.Более того,я даже и сам так делал,вот настолько я стар

Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

Я просто хочу попасть на концерт моего плейлиста. И все.

с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят

Если ваш ребенок подолгу не выходит из своей комнаты и постоянно с кем-то там беседует, волноваться не о чем - это фиксики.

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как-то в ступни втирать?

- Дети, открывайте свои учебники. Сегодня мы будем изучать биографию одного из самых великих мореплавателей! Его звали...
- Ной?!

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, девки поганые пошли

Что если болезни в крови не обнаруживаются, а кровь у людей берут исключительно для фильмов Тарантино?

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
- Скажите мне, что я котик.

- Все сделал?
- Не успеваю, времени нет.
- А когда сделаешь?
- Успею, время еще есть.

Настроение: взять какую-нибудь не очень тяжелую бабу на руки и переносить через всякие лужи, через всякие тревоги, сомненья и типа того.

Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: "Остатки сжечь"

Я один из тех, кто умудрился запороть свою подпись в собственном паспорте...

А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!

Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы...

Согласно физике человек не тонет потому, что Архимедова сила сильнее силы тяжести.
Согласно философии человек не тонет потому, что он говно.

Посмотрел «Марсианина». Если Мэтт Деймон был на Марсе один, то кто тогда его снимал всё это время? Очевидный фейк.

Почему-то 80% новостей на канале "РОССИЯ СЕГОДНЯ" - это сообщения о вчерашних скандалах и неприятностях в западных странах ...

- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

У кого-то бабочки в животе, а у меня картоха.

-Пап, а что будет когда у нас в стране появится новый президент ?
-Не знаю сынок, мы белорусы.

Встаешь в 6 утра - буди кота. Ибо нефиг тут!

-Ты меня заразил!
-Приглашаю на чашечку терафлю!

Я очень серьезно отношусь к R и L моих наушников.

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

Сейчас всё так плохо,что хочется чтобы Тимон и Пумба пришли за мной и мы ушли в закат напевая "Хакуна матата"!

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

Посмотрев фильм "Марсианин" понял одно: картошку копать придется даже на Марсе.

Не важно богатый ты или бедный, отопление всем включают одинаково

Бывает настроение, что всё кончено, сил больше не осталось, смысл жизни потерян и хоть сейчас ложись и умирай. А прибухнёшь и нормально всё.

Осень. Пора поискать в телефоне номера мужиков, которые могут тебя согреть. Предпочтение нужно отдавать волосатым или тем, у кого есть кот.

Погода как бы намекает: "Да ладно тебе, посиди сегодня дома, в интернете, пожри".

Расстроился, что у меня кончились деньги. Но тут вспомнил, что у меня никогда их и не было и так легко на душе

Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.

– Молодой человек, отстаньте от девушки!
– А то что ты мне сделаешь?
– Оппа гангам стайл...
– АААААА (убегает)

Если долго вглядываться в бездну... то бездна начнет неловко себя чувствовать

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

- Жесть.
- Не то слово.
- Медь.

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло…

- Папа! Я сделал кормушку для воробьев!
- КАПИТАНОВ ВОРОБЬЕВ!

Не получится встретиться, прости. Просто завтра я буду на работе примерно до ненавижу твою блядскую рожу часов.

Осень, проваливай уже.
Я жду красные машинки с кока-колой.

Бесит, когда в душе пятница, а завтра понедельник.

Сидишь грустный
(Дали отопление)
Сидишь грустный, но зато в тепле

Одному иностранцу у нас дали прозвище 2Pizza. Улыбается, думает, как-то с пиццей связано.

Похоже в этом мире только Google понимает меня с полуслова.

В 12 лет ты на уроке
В стихе обязан понимать
Все, что в депрессии с похмелья
Поэту в голову пришло.