КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №600

Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.

Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Нельзя ничего изменить в прошлом, остается только не испортить будущее. © Элен Бронте

У твоей еды больше удачных фотографий, чем у тебя.

В доме пионеров завода «Кристалл» открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

Не доверяю людям, из которых вылезает ребенок, а потом они ходят такие типа все нормально.

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный а потом сразу какая-то фигня

Что значит "нажрался", да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

Кто гордая? Я гордая? Да нее... Мы королевы бабы простые!

Не услышал, что тебе сказали... Стоишь, улыбаешься и надеешься, что это был не вопрос!

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.

Для женщины День
рождения,как для цыганской
лошади,свадьба,голова в
цветах,а попа в мыле)))))

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

Сегодня день здорового питания и отказа от излишеств в еде. Всем желаю жрать и не толстеть!

Я чувствую тебя идиотом.

Жена выходит из салона
красоты.... Муж глядя на нее:
- Ну и ладно..... Ты хотя бы
попыталась!

— С днём рождения!
— И?
— Что и?
— Деньги давай.

Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.

Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?

У меня поднимается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

ИЩУ СМЕЛУЮ ДЕВУШКУ ДЛЯ
ПОХОДА В ЗАГС !ОДНОМУ
СТРАШНО!!!)))

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

Прочла у одного мужчины на форуме: Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает
Не выдержала и дописала: Рогов...

Пожрал, и жизнь прекрасна.

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

Я хочу, чтобы «Пилу-8» снимали на «Доме-2».

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же - столица бейсбола.

Сезон летней одежды «Сочетай несочетаемое» объявляется открытым.

-Почему вы хотите работать именно в нашей компании
-Потому что в хорошие не берут. Подождите, я это вслух сказал?
-Мы вам позвоним
Фейерверк

Кажется, у меня аллергия на утро.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Приём, приём. Докладываю: с начала лета прошло уже 24 часа, пока никаких изменений не наблюдаю. Всё как-то вообще никак. Конец связи.

Город засыпает. Просыпаются те, кто ищут ответы к завтрашнему экзамену.

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.

Этим летом я еще не бухал. Такими темпами скоро вообще пить брошу.

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

- У тебя есть ухажер?
- Нет - мои уши никто не жрет.

Любая женщина – сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнёзда. © Макс Фрай

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
Фейерверк Юмора

Алкоголь вреден для печени, но полезен для настроения.

Муж на кухне чай пьёт, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать к компу. Муж вслед: "Уже лето". Вернулась положила всё обратно…

Не похудела к этому лету, похудеешь к следующему. Не расстраивайся. Скушай еще один пирожок, толстопопик мой.

Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.

Мне на себя грех жаловаться... Многим и похуже достаются! Фейерверк Юмора

— Как ты проведешь лето?
— Грешновато…