КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №600

Я лучше сопьюсь, чем снова влюблюсь.

Жара, что ты делаешь, прекрати.

Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг.

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

Мир в тысячу раз лучше тогда, когда ты в наушниках.

Организм холостяка на 50% состоит из водки и пельменей.

Гляжу на вас и вижу - водки мало.

У меня вроде богатый словарный запас, а вроде и лол мда чет ору короч омг

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».

Шуточки человека, который тебе нравится, автоматически становятся самыми смешными шуточками в мире.

- Давай встречаться?
- Нет.
- Кошатницы ответ.

- Почему в Петербурге постоянно тучи?
- Это не тучи. Это дым с завода по сжиганию гитаристов и фотографов.

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

Сначала ты решаешь просто выпить больше обычного, а потом ты осознаешь, что слушаешь Ивана Дорна и даже хочешь танцевать.

Мы ночью так сплелись телами, что утром еле расплелись, и я, явившись на работу, имела левых две ноги…

«Я вам немного помешаю…» - подсел ко мне один балбес, и чайной ложечкой мне в кофе полез…

Это — не тараканы, это мои мечты!

Посмотрела прогноз погоды на июль… Обшиваю купальник мехом…

— Почему голуби кивают головой при ходьбе?
— Они уверены в каждом своём шаге и, таким образом, соглашаются со своими действиями.

Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои»

Ужас отношений в том,что они зависят от двоих.
Ты можешь быть самым верным, честным преданным, но это не гарантирует равным счетом ничего.

Решил пропылесосить квартиру в наушниках.... Только спустя пол часа понял, что не включил пылесос...

Аисты гнездятся в капусте.

- Боря, ты сколько сможешь выпить пива?
- За чей счёт?

Встречать блудного мужа со скалкой в руках - прошлый век. Яйцерезка - вот выбор современной женщины!

– С понедельника я в отпуске.
– Но ты же придёшь на работу?
– Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

Целуюсь с закрытыми глазами, чтобы хоть немного поспать.

Ладно. Это не просто, но пора уже признать: у бабочек в моём животе серьёзные проблемы с алкоголем.

Любовь — это когда ебёте друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поёбываете. Так, любя.

Работаю в ГАИ. Ржу над объяснительной: "Я, Андреев И.В., моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!"

Завтра встану в 7 утра и выйду на пробежку. Ахаха. Ахахаха. Ахахахахаха.

Бабы не тупят, бабы перезагружаются.

Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная.

Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, ебись, ешь мясо до последнего.

Решил бросить пить. Но не сразу. Постепенно. Поэтому со стороны это может выглядеть так, будто я опять бухаю.

– Я старый больной человек.
– Тебе 19.

Баба всегда имеет право на новые туфли.

Изрядно удручает, когда холопы окаянные не хотят царскую особу с работы пораньше отпустить.

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!

В морозы угонщики приходят со своими аккумуляторами.

Люди:
- Я хорошо рисую
- А я профессиональный спортсмен
- А я просто красивый и общительный человек
Я:
- А я умею дышать

— Я плотник. Я сделал этот скворечник.
— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
— Я токарь. Я сделал эту деталь.
— А я баба. Я сделала выводы.

Я из тех, кто хочет взять от жизни все, но не сразу, не сейчас, потом, попозже, сейчас я слишком занят, я устал, мне грустно, не торопите.

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.

Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе... и пошел домой!

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Назови меня тихо по имени, вискариком отпои меня.

Где-то в глубине души я сегодня лягу пораньше.