КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №600

Cваха с гарантией! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж.

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

- Извини меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика....

Глубина твоего мышления равносильна ширине твоего взгляда.

Лето, воскресенье. Самое время сидеть в трусах за компом.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Летом живу по принципу «плоскогубцы»: перекусил – и дальше лежать.

Если ты будешь с ней делиться едой, она обязательно тебя полюбит.

Если бы вы поняли, как сильны ваши мысли, вы бы никогда не думали негативно.

© Пис Пилгрим

Молодость дана нам для безумства, а не для нытья.

Не проверяйте друзей и любимых. Они все равно не выдержат испытания.

© Антуан де Сент-Экзюпери

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Я не знаю, чем закончится вся эта история, но то, что мы не забудем друг о друге — это точно.

Вторая половина лета в этом году ожидается жаркой. Главное - не пропустить этот день!

"Фу, у нее секущиеся волосы"
© Ни один парень в мире.

У баб нет правил... есть только настроение.

Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

У самого злого человека расцветает лицо, когда ему говорят, что его любят. Стало быть, в этом счастье...

Лев Николаевич Толстой

Я - человек, который ставит крестик на ру­ке, чтобы не забыть что-то сделать, а п­отом смотрит на него: "Ну и ч­то я должен сделать?"

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

Чтобы не иметь проблем с мотивацией и самооценкой, необходимо все время быть немножко под кайфом.

Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда зае*ался разочаровываться и придумывать оправдания е*анутому поведению человека.

- Верните мой 1998!
- Тебе же 17...
- Вот именно!

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

- А Саша дома?
- Нет.
- А скиньте 10 килограмм за месяц без диет и изнурительных упражнений.

Это не бессонница, просто мы ложимся хрен знает когда и просыпаемся так же.

Мы все были бы счастливы на этой планете, если бы научились слушать друг друга и отстреливать придурков

Голос пропал... Я идеальная женщина!

Когда говорят, что 150 человек на свадьбе - это много, где-то смеется один кавказец...

Есть люди, похожие на рыбий жир: Ты понимаешь, что он полезный и нужный, но глядя на него почему-то подташнивает...

Я всегда права. Просто иногда об этом знают все, а иногда только я.

- Не дерзи! Щас серьёзные люди подъедут, тогда и побазарим!!!. — Когда? Я уже час жду. — Ща - ща, там трамвай просто в пробке, уже едут...

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

Если бы я был музыкантом, я создал бы группу «DVD-RW» и выпустил альбом «4,5 GB».

На квартире ждала засада - голодные тараканы с нетерпением ждали хозяев с курорта.

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать

— У вас в организме нехватка витамина Д.
— Это же неправа, октор.

"Тебе не нужно столько косметики, ты и без нее прекрасно выглядишь"
*появляешься без макияжа*
"Тролль в подземелье! Тролль в подземелье!"

Страшно не то, что вас обманули или обокрали, страшно, что вы постоянно помните об этом.

Конфуций

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, бл*ть?

Если тебя ктo-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.

- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упрёки...

Да нет, до свадьбы он не заикался…

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

У меня есть свитер с изображением моих друзей, но я называю его свитер с оленями.

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.