КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №598

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

Одна девочка решила присоединиться к феминистскому движению, но потом все равно сорвалась и побрила ноги.

Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Выходим 31 августа на балкон и орем: "СУКААААА"

Через неделю уже сентябрь, а я еще не нашел хату на НГ.

Ходишь, жалуешься - хочешь сдохнуть. Но вот давишься огурцом и куда что девалось — и жить хочешь, и похлопайте по спинке. Ешьте огурцы.

– Я купил себе горный велосипед! – А я себе – равнинный «Мерседес»!

Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому-то хорошей первой женой.

Я задумчиво почесал репу. "Или покупайте, или отойдите!" - зло сказал мне торговец репами.

Где распечатать документы, если у тебя нет работы?

– Как спастись от экономического кризиса?
– Бухать, пока не выросли цены на алкоголь.

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Ты: окей, гугл, как правильно носить белые носки с сандалями?
Гугл: ищем "больной ублюдок"

Не жалею, не зову, не плачу,
Всё прошло, как с белых яблонь дым.
Рухнул рынок, кризисом охвачен,
Доллар – 70, евро – 81.

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

За вами будущее. Отойдите.

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя.

Больше всего глупостей на этой планете делает <<человек разумный>>.

— Давайте выпьем за любовь?
— Я не буду пить за эту фигню.

Библиотеки были, безусловно, хорошим началом, но мы должны продолжать работать над количеством мест, где людям запрещено разговаривать.

Собираю дочу в садик, она говорит:
Мамочка, ты меня сегодня одень так красиво, чтобы все ахнули и сдохнули!

- Нет.
- Хочешь стать экстрасенсом?

... я окончательно измучен своею тяжкою судьбой, закатанной до беспредела губой...

У каждого человека есть место. Главное его найти и вовремя успокоиться

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

Если Вы нашли женщину своей мечты, то с остальными мечтами можете распрощаться!

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

Кстати, автор серии книг "Как стать счастливым" тоже покончила с собой. Вообще присмотритесь к позитивным людям

История про грустного трюкача:
-Трюкач, ты грустный?
-Да.

-Какие планы на осень
-Буду только бухать, больше вообще ничего делать не буду.Иногда еще плакать планировал
-Зачем?
-Я художник, я так вижу

Бесит, что газпром исполняет не мои мечты.

- А мне одна девочка дала по голове лопатой! - А ты чего?.. – А я ничего. У меня ведь лопаты не было…

Российская экономика, которую все считали умершей, внезапно пошевелила машиностроением!

Лежат муж и жена в постели. - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем.

В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: И чучело Земли тоже давайте купим!

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво и в институт.

- Я достану эту мразь из-под земли...
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты задолбал уже, копай картошку молча

– Давай сегодня ляжем спать пораньше?
– Уже 2 часа ночи.
– Не удалось.

— Если бы я знал, что лето может закончиться, то я бы провел его иначе
— Ты знал
— Я не хотел в это верить

Не так давно на лето планы
Нам будоражили умы,
Ну вот и лето пролетело
И мы.

Самые главные вещи на свете - это не вещи.

Зашла сегодня в меховой салон, смотрела шубки. Полный отстой! Может, лучше тебе новую зимнюю резину купим?

Если зелёный чай с мелиссой не утолит все ваши печали, открывайте бутылку вина.

- Павел Николаевич, здравствуйте. Я по поводу зарплаты...
- Ты готов услышать нет?

Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.

- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.