КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №608

Друзья:
– Ты красивая.
Родители:
– Небось все парни за тобой бегают.
Парни:
– Фу, что это такое?

Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.

Уничтожу санкционные продукты.
Быстро, дорого, с гарантией!
Предоставлю видео-отчет!

— О чём думаешь?
— Давай просто помолчим.
— Давай, тоже люблю вот так молчать, могу молчать часами, сидеть тихонечко, ни словечка вообще.

Тридцать один день, один месяц, осень.

Какой август?! Вчера же только июль был.

Ну вот как так?
Вроде живешь, всё нормально, а тут раз – и 1 августа.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

Я катастрофически испорченный. Но у меня доброе сердце.

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно даже было не пойти.

- Я слышал, из рая пропал самый красивый ангел, это случайно не ты? - Хрюкальник сверни на ноль. - Вижу, ты не очень романтичная.

Как говорила Жанна Д’Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви - и всё... Костёр, шашлыки, барды…

А вдруг я шанс....А вдруг прям ваш?

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.

Бесит, что работодатели не дерутся за право нанять меня.

Женщина:
– Цветы любят все женщины. ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ.
Мужчина думает:
– Не может быть, нет. Шутит. Или врёт. Это ж трава. Куплю колонки.

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!

Мужику тяжко. Если девушка говорит: "Да у меня все в порядке", у него только пара попыток, чтобы выяснить, что на этот раз у нее в порядке.

Достаточно лишь уехать в другой город, чтобы понять сколько у тебя на самом деле друзей.

Олег сует в мангал гитару,
Два барабана, микрофон,
Колонки, микшер, усилитель
И жарит, жарит рокнролл!

Плевать на тебя, как на светофор в ГТА.

Лучше горькая правда, чем двенадцать ножевых.

Не хватает лишь вискаря и вискаря.

Улитка-мама улитёнка
Зовёт: "Любимый мой сопляк!"
Он к ней бежит своею ножкой:
кляк кляк.

Показывать можно только зрячим
Петь песню — только тем, кто слышит.
Дари себя тому, кто будет благодарен,
Кто понимает, любит вас и ценит

Лето. Все вокруг загорелые, темнокожие, но единственное темное место на моей коже - синяки под глазами.

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

Немного о моём лете: - Слышь, ты чё такая бледная, а?

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

жить надо ради тех кому ты нужен постоянно, а не ради тех кому ты нужен временно.

Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой. Иногда о нем стоит забыть. Хотя бы ради будущего. © Джоан Роулинг

– Дорогая, так вкусно! М-м-м...
– Я увидела рецепт в одном сериале.
– В каком?
– Ганнибал.

"Ой, Всё ..." - Наилучший бабский выход из любого спора.

Честно говоря, когда люди 1994-1995 года рождения выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится немного страшно.

Ты можешь моргать потише, урод?!

(с) Девушка во время ПМС

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

мы должны сделать этот август Н Е З А Б Ы В А Е М Ы М

Приправа - это как фотошоп, только для еды.

Если 6 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и 6 раз повернуться вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.

Человек беспомощен до тех пор, пока ему есть на кого рассчитывать.

Варю суп. Сам. Прощайте...

«Как провел лето?» – идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства.

Прочитал: жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, похлеще, чем в игре престолов.

Чувство юмора - часто наше единственное оружие против всех гадостей жизни.

- Давай поживем позже, я щас на работе.

– Какой август? Заверните лучше еще один июль. Нет, знаете, давайте два июля.

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!

Запретили ввоз цветов -кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!