КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №664

Если на домофоне набрать *100#, то вы узнаете, сколько в подъезде денег.

В спорах побеждает нуднейший…

Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.

Медсестра указывая на загипсованного больного, спрашивает:
-Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
-Нет, это тот самый мотоциклист

Каждый раз,когда полощите мозг своему парню, вспомните,что где-то есть баба, которая пишет ему,что он классный и шлет свои фотки в трусах.

Депрессия – это когда даже интернет не интересен.

Разочарование, как простуда — им нужно переболеть. Зато потом формируется стойкий иммунитет...

Я вовсе не забиваю на учебу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.

Три слоя жира над уровнем пресса, блядь.

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время

Сегодня мне настолько лень, что

Обожаю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Как делают женщины:
Все не звони мне больше!..и сидят ждут.

Радуйся мелочам - например, что спишь по ночам.

Понедельник подкрался незаметно.

- Привет, что делаешь?
- Да так, ничего, а ты?
- Тоже ничего, пошли подеградируем?
- О, как раз предложить хотел.

Это неловкое чувство, когда тебя поздравляют с Пасхой, а ты Хаджимурад или Айгуль…

я черенок спилил у граблей
решил перехитрить судьбу
теперь по яйцам бьёт а раньше
по лбу

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!

Посмотрев цены на органы, понял, что имею довольно таки ценный и богатый внутренний мир...

- Привет.
- Начинается.
- Что? Я просто поздоровался.
- Ой, все.

Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознат

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спёрли на таможне.

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Не яйца красят человека, а человек яйца.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

Ночью в клубе бухаешь, нюхаешь, оголяешь свой пресс,
А на утро ешь куличи и кричишь: «Христос Воскрес»

Какая нафиг курсовая, когда погода плюсовая!

Началось, спасибо, знаю, воскрес, ага.

- Как продвигается твой диплом?
- Смотри че придумал ??

Гонка вооружений это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.

Выключите свой компьютер и выйдите сегодня на улицу. Ахахаха, не, шучу, конечно. Прикиньте, выйти на улицу? Что за глупость

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

В этот день, Юра Гагарин стал чуточку ближе к богу.

Жизнь одна, нефиг стесняться.

— Помогите кто-нибудь! На помощь! Здесь девушке грустненько!
— Расступитесь, расступитесь! Я специалист... Всё с ней понятно, у неё недоёб.

12 апреля – Юрьев день, в этот день любой землянин может улететь на другую планету, и никто не вправе ему это запретить.

Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения.Она откажется,а колесо еще долго будет опускаться.Вместе с вашейсамооценкой

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

Скорее бы лето!
Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!