КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №663

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Она была очень творческим человеком: к каждой фотографии на её стене она прикрепляла песенку и подчеркивала всю утонченность смайликом.

"Вы стадо долбаных оленей,
Валите лесом сквозь тайгу!" -
Подумал Глеб, сказал же в трубку:
"Нам очень важен ваш звонок".

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную
- Уже опробовала?
- Да

– Что в жизни самое постоянное?
– Временные трудности.

В детстве если я выдерживал, и не засыпал до двенадцати, то я считал себя очень крутым. Сейчас я не сплю до 5 утра, и я очень разочарован.

Летние ночи через 70 дней, короче.

Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ТАК ПРОСТО СДАВАТЬСЯ!

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю!
Йо-хо-хо!

-Ты чего такая измождённая ?
-Постилась !
-Ничего не ела,что ли ?
-Нет...в интернете посты постила !!!

Мои друзья начинают беспокоиться, когда я смотрю в одну точку. На самом деле у моего мозга вышло обновление и он перезагружается.

И вот суббота, ранний вечер
И овладела мною грусть.
Я, поразмыслив, чётко понял –
Нажрусь.

Каждое утро я отчаянно пытаюсь отвоевать у будильника 10 минут своей жизни.

И чувства остыли и улетели стайками,
Люди, как идиоты, напоминают о себе лайками.

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения? Ешь из тарелки.

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

История одной несчастной любви:

— Ты любишь меня?
— Не)

Вот дожились: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Есть 3 вида настроения:
1. Пропускать каждую песню в плейлисте.
2. Дай музыке играть без перерыва.
3. Слушать одну и ту же песню целый день.

- Где ваша курсовая?
- Я есть Грут!

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся...

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Солнечное затмение не затмило всю херню, которая происходит вокруг.

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- "Позови меня с собой".

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

80% успеха - это появиться в нужном месте в нужное время.

Когда уже смайлики объявят официальными знаками препинания?

Я не тусуюсь в клубах ночью,
И не хожу на вписки я.
Возможно, где-нибудь сломался
Мой молодёжный механизм.

– Да раньше солнце померкнет, чем я с тобой пересплю! Упс...

Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.

Сложно провести весь день дома, когда на улице плюсовая температура и солнце, но это же я, я смогу.

– Милый, ты где?
– Я задерживаюсь на работе!
– А ну зачекинься!

Хватит обновлять новости. Лучше обнови свою жизнь.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. Жаль с банковским долгом этот вариант не прокатил.

- Сара, говорят, Вы обладаете даром привлекать мужчин.
- Обладаю. Но не даром.

Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать - судя по виду, он уже везде был.

Жизнь любого занята завтрашним днем. Люди не живут, а собираются жить

в любом мобильнике найдётся..- а это кто вообще такой…

Не читающие не имеют преимуществ над не умеющими читать

Солнечное затмение. Я так взволнован. Пойду поем.

Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.

Почему ты игнорируешь то, что я тебя игнорирую?

Удаление из друзей в соц. сети - офигенный поступок, указывающий на твёрдость духа, непоколебимость характера и независимость.

Вот она и настала – долгожданная ночь с четверга на субботу.

– Привет, у тебя какая винда стоит?
– У меня мозилла.
– Ясно, вопросов больше нет.

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно. Этот пистолет будто волшебный.