КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №662

Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту.
Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на холопов.

"Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать".

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснутся если его выключить...

Нужно бороться не до конца, а до победы.

- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.

Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому-нибудь неудобства".

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

- Вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? - Конечно! Сейчас разденусь...

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле...

Порой мне кажется, если я вызову сатану и предложу ему свою душу, то в ответ услышу долгий и громкий ржач.

Ты не ты, когда менты.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён"

Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь».

- Отлично выглядишь.
- Я снова начал пить.

Желание мужчины - закон, а желание женщины - поправка к закону

Идите спать. Хоть счастливыми побудете немного.

Не держите зла! Держите осанку…

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Как вести себя, если влюбился:
1.Как идиот.

Пора валить с этой планеты.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтобы уж наверняка

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря...

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

Если я высплюсь, то потеряю единственную цель в жизни

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
- Гагарин побывал!
- Воистину побывал!

Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем... Обе сучки хитрожопые.

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

Сумасшедшие друзья — вот что важно иметь в жизни.

Андрей любил немного выпить,
А много выпить не любил.
Но заставлял себя надраться -
Железной воли человек!

— Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21.00 запрещён к продаже.

Весну в этом году доставляет Почта России.

— Я сделала для себя определенные выводы...
— Что за выводы?
— Определенные

- Здравствуйте, а научный руководитель выйдет?
- Нет.
- А скиньте диплом!

- Я ненавижу тупых людей
- Какое совпадение, я тебя тоже ненавижу.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Иногда мои внутренние демончики сердятся, и тогда я начинаю убивашки.
© Маньячок

Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

В жизни возможно всё! На невозможное просто требуется больше времени.

– Как там на работе?
– Как капустка, под гнетом...

Надо в жизни что-то менять, заняться собой и перестать лениться. Начну в понедельник. В следующий.

В детстве мы умели решать проблемы лучше, чем сейчас.
Ставят двойку? Запасной дневник!
Задали сочинение на кучу страниц? Расширить почерк!

Люблю засыпать в своей отдельной квартире под звуки дождя.
Жаль только картон быстро промокает.

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Та нет, в холодильнике.

Знаете, есть такое чувство, когда просыпаешься утром полный энергии, бодрости, посылов творить добро, так вот, у меня этого чувства нет...

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows