КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №68

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.

Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём - один купается, второй сторожит вещи.

Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.

Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нехрен ее туда запихивать…

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

Личные данные в сети какие-то жидкие. Постоянно утекают.

- Почему у владельцев iPhone проблемы с шеей
- постоянно поворачиваются что бы спросить зарядку

Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.

А почему ты назвал меня странным 23 ноября 2007 года в 17:43:08 ?

Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

Человечество все же должно было попасть в космос хотя бы для того, чтобы посмотреть на свое поведение со стороны.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову...

Мужики купаются, чтобы прятать концы в воду.

Помыл на работе кружку - теперь кофе не вкусный.

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

Если у тебя нет настроения, то это значит, что у кого-то сейчас их целых два.

Ну и что, что некрасивая, зато какой у тебя голос противный.

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.

Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось

Девушка бывает беззащитной только до тех пор, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Все силы были брошены на произвол судьбы.

Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.

Послезавтра будет три дня как я не пью.

Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае — когда на рынке пуховик примеряю.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

Я встал сегодня с петухами, с их перфоратором, точней...

Странные ощущения, когда то, что тебе нужно, нет на алиэкспрессе...

когда же пройдет этот вирус, чтобы в магазине можно было спокойно лизнуть палец и открыть этот долбаный пакетик!?

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

Только захотелось поработать - пришел начальник и все испортил.

- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...

Я серьезная взрослая женщина, которая смело смотрит в будущее. А всё потому, что винишко я уже купила. Ещё вчера.

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

Я человек простой: есть проблема - прокрастинирую.

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!