КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №707

Хочешь услышать хорошие слова - встречайся с лингвистом.

У меня синдром Хатико. Жду того, кто никогда не придёт

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком дохера знает...

Не стоит расстраиваться, если ты достиг дна, ведь это значит настало время открыть вторую бутылку!!!

По-настоящему успешными становятся только эгоисты, потому что они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.

— Мне кажется ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

Мои знания по физике: Если в воде появились бульки, то можно заваривать чай, и не суй пальцы в розетку...

Экономьте своё время — разочаровывайтесь в людях сразу.

Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.

Каждый год в России переломный...
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

У всех любовь, но я не все!

Женился на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше...

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

Обида 21го века: удалить с друзей в Вк и заодно забрать все лайки.

У некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать? Мы же только вчера познакомились

Уже с утра нецензурное выражение лица...

Он спросил:
- а ты мне изменяешь?
Ответила:
- как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...

Приветик. Как делишки? Что-то ты совсем мне не пишешь, сволочь?

– О, Господи, это жук-навозник!
– И что?
– Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-дерьмо!

Как вас постричь?
Молча

Как прошли выходные?
Грешновато!

Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.

Ах да, 14 февраля же на носу. Скоро опять везде эти открытки в виде органов.

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили – значит они обе не фонтан.

Всё будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеяла.

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени

Если я ещё раз услышу про Санту Лючию или маршрутку, я пойду убивать...

Выходные заканчиваются – грусть начинается.

ходить на физкультуру? НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО

Мужчина,чтобы затащить в постель девушку,в принципе,способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина, решившая выйти замуж...

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще всё равно. Эгоистичная меховая скотина...

I`m crazy, I`m fool, But my penis beautiful!

— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— Подсудимый, это все, что вы можете сказать в свою защиту?

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник

-Скажите, а у вас есть батарейки для любви?
-Что!?
-Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
-Кто-нибудь выгоните его из магазина.

Неловкая пауза: дураку сказать нечего, а умному - некому

Чего-то опять глаза слипаются, сказал людоед, помешивая их в супе

Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…

Иди нaxyй" - cпacaeт нeрвы, cнимaет стрecc, поднимaeт сaмooцeнку.

В детстве мама хотела, чтоб я много добился. Я вырос, и теперь могу съесть три пачки М&Мs подряд, а это довольно-таки много...

Люблю пожрать, по сути пофиг, – что, с кем, во сколько, где и как. Особенно, когда есть выпить, и платит кто-нибудь не я…

- Как мне с тобой расплатиться? - Увидишь, что лежу лицом в луже - переверни.