КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №707

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Чё ты напрягся, как единственный натурал на гей-вечеринке

- Девочка, ты расскажешь Деду Морозу стишок?
- Если у тебя есть борода, я скажу тебе да.

Как известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбоеб?

Сегодня захожу в комнату и наблюдаю такую картину: брат сидит на полу с кошкой и орет: "Это полиция, лапы за голову!!!" Брату 21 год.

Кто проживает в однушке Ивана?
Семнадцать мигрантов из Узбекистана!

— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

10 новогодних блюд, которые изменят вашу жизнь:
1) героин.

Люблю поспать. И мне хорошо, и миру безопасно

Если женщина не знает себе цену, значит, у неё переоценка ценностей

- Я влюблен в тебя с первого класса.
- Но почему ты молчал?
- Я боялся.
- Глупенький, это потому что я физрук?

Если мужчина пригласил на тортик с чаем,
значит ты и без водки красивая.

Дружба – это когда дурацкая мысль приходит в обе головы одновременно.

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

который час, может пора пожрать?

да да да
да да
да \_ да
да да
да да да

Женщина, кем бы она ни была, удивительно быстро принимает взгляды того, кто её ебёт.

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

Этот неловкий момент, когда понимаешь, что рассказал кому-то больше, чем нужно... блять

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

Как собираться на прогулку зимой:
1. Посмотрите на погоду.
2. Разденьтесь.
3. Ложитесь в кровать.

- Что вам дало университетское образование?
- Деградацию личности, алкоголизм.

Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

В полиции:
Меня хочет убить жена
С чего вы взяли?
Я нашел у неё книгу “Как избавиться от паразитов”

Вещи, крадущие ваше время:
1. Телефон
2. Интернет
3. Общение из вежливости
4. Мысли не по делу
5. ТВ и пресса
6. Чтение этого списка

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился...

Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.

Мальчик, воспитанный методом "кнута и пряника", вырос мазохистом-диабетиком.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана – это к обогащению.

Гадала как-то мне цыганка
И пела: "Ай-на-нэй-на-нэй",
Потом смотрю: мой полушубок
на нэй...

Некоторые уже встают, а ты еще не лег.

Задрала Я такая голову повыше.... и пошла..... и пошла...ЦАРЕВИШНА!..... Все думают - гордая!...А нет...просто так шОпли не вытекают...!!...

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице...

— Бля, сынок, ты дебил? Убери нахер эту херню от меня.
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

ты тварь безмозглая скотина
всю жизнь мне сволочь отравил
и без тебя прекрасно справлюсь
пожалуйста не уходи

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина...

Мой идеальный день:
- Один дома -
- За окном дождь -
- Валяться в постели -
- С ноутбуком -
- Вкусная еда...
-Хорошая музыка.

Счастлив тот, кто научился восхищаться, а не завидовать...

Пришел домой, смотрю, пыль лежит...
Дай, думаю, и я полежу.

У меня сейчас под окном кто-то пьяным голосом пел "По Тверской-Ямскоооой..." Все бы ничего, но я сейчас в Центральной Африке...

-ха, он заснул, давайте сделаем с ним что-нибудь забавное и сфоткаем?
-Абдулхамид, опять ты за свое, отвяжи от него бомбу

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой козел еще тот.

Мы живём в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка, а у меня нет…

Эх, вот если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист.

- В последние время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, все стало налаживаться!
- Ты два месяца в запое.
- ВСЕ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

Ты женат?
Да
Сколько времени?
Половина восьмого

Бабушка попыталась поужинать в суши- баре, но всё что из этого вышло - два связанных свитера...