КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №707

Жидкость, погруженная в тело, обладает такой силой, что Архимеду и не снилось

Каждая женщина - волшебница! Есть настроение - творит. Нет настроения - вытворяет.

Быстрее бы прийти домой и кайфовать от падения в бездну исчезающей молодости.

Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

Как заставлять своих детей учиться в школе и универе, если мы понимаем, что эти знания нахер не нужны?

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

- Ты такая добрая, заботливая, умная, толстая, хорошая. - Что ты сказал? - Что ты хорошая.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть

Все родители боятся, что их ребенок станет анорексиком, а мои наверное боятся, что я их сожру.

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

Сделать 300 фото, удалить 200, обработать 4, выложить одну, и то не факт – это я могу, это по мне.

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

В нынешней жизни так: если нет смайликов - значит разговор серьёзный.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки...

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

Ктоооооо...
Кто прожигает жизнь на диване?

Ставь лайк если Вы тоже в детстве
медленно закрывали холодильник, что
бы увидеть как потухнет свет!

Желание года - СПАТЬ!

Вечно молодой, вечно сонный.

Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне «Ты нужен Готэму».

Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром - всего одна минута

В любой идиотской ситуации успокаиваю себя тем, что ЗАТО БУДЕТ, ЧТО ВСПОМНИТЬ.

Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!

Нашёл сотку в кармане зимней куртки?
Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее...

Улитка может спать 3 года. Улитка мой кумир!

Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.

- Окей, Гугл! Кто я и где был с 1 по 11 января?

- Доктор, помогите, у меня галлюцинации с аллюзиями на тему "Евгения Онегина".
- Я Вам кажусь, чего же боле...

Когда говорят, что у терроризма нет религии, обычно забывают уточнить, что у террористов она, как правило, есть.

- Теперь ты очкарик, в жопе шарик, ахаха...
- Честно говоря, окулист вы так себе...

Люди злы в той мере, в какой несчастны

Эдвард рука-девушка.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.

- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?

Сейчас для того, чтобы выделяться – достаточно просто не курить и читать книги.

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников: все чуть разжирели и рады друг друга видеть.

– Для чего нужны отношения?
– Чтобы вместе посмеиваться над тщетностью бытия.

Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал "как же я по всем соскучился".

– Надо бежать, за нами хвост.
– Мы же студенты. За нами всегда хвост.

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
- Тише, Таня, – это дзен –
Мяч покинул мира плен.

А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые...особенно я... а теперь стали старые, страшные...особенно ты )))

Была на похоронах. Поймала венок.

Экзамен по анатомии:
- Какой орган - символ любви?
- У мужчины или женщины? - спросила студентка.
Профессор:
- А раньше это было сердце...

- Я люблю тебя!
- Опять бухая?