КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №709

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет пофиг.

Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг

Она всю жизнь ждала своего принца и, чтобы как-то скоротать время, несколько раз выходила замуж.

Детей заводят для мытья посуды...

Однажды ты спросишь, почему я такой еб*нутый. Я посмотрю на тебя и скажу: — «Бамбарбия кергуду!» И продолжу мариновать шуруповерт.

Скажите мне, как художник художнику… на какой пьянке нам сегодня нарисоваться?!

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...

Современные дипломы пишутся всего с помощью четырёх нажатий клавиш Ctrl+C, Ctrl+V.

Готов к серьезным непродолжительным отношениям...

Меньше надо трепаться о своих желаниях, и может быть тогда они начнут сбываться...

Мужчины сильные, смелые и стойкие. Они наша опора во всем.
Пока не увидят на градуснике 37,2!

Любите, люди, втихомолку,
храните тайны грез своих,
я ж не пишу на тротуаре,
что я люблю вино и спать!

На моем надгробии будет написано: "Я ещё немножко полежу."

То неловкое чувство, когда с твоего смеха ржут сильней, чем с твоих шуток...

-Смотрю ты мебель переставил...по фен-шую наверное?
- Да нет...по пьяни...

Я тот человек который никогда не делал пост с "да-да я существую".
Да-да я существую.

А черт.

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смски от мужа:
1:20 - Ты где?
2:15 - Ты где, тварь?!
3:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая!

Сон, почему ты меня избегаешь?

Кажется, в меня вселился вес...

– Ну войди же в меня, я хочу, чтобы ты был со мной всю ночь.
– Интернет, отвали, мне надо выспаться.

Самые ненужные вещи в мире:
5. Палка для селфи
4. Обувь для кошек
3. Освежитель для трусов
2. Чемодан-самокат
1. Ты

Секрет счастья:
1. Не связываешься с козлами.
2. Всё хорошо.

Лучший способ убедиться, что девушка с тобой не ради денег - не зарабатывать деньги.

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятной апатии...

И на седьмой день, когда Бог отдыхал Сатана такой: "Вот вам чувства, люди".

— Прежде чем начать заседание клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

У вас ацетилсалициловая кислота есть?
Аспирин что ли?
Да… Все время забываю это слово

Все мои забытые вещи терялись со словами: Надо сюда положить, а то забуду.

Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней...

- Сын, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Фотографом и специалистом по селфи.
- Что он говорит?
- Говорит, что хочет умереть молодым.

Forever alone – это когда ты весь такой интересный,всесторонне развитый,романтик, и шутки у тебя смешные, да только это нафиг никому не надо

Взрослая жизнь — это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь офигевать.

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама...

– Милый, какие у меня глаза?
– Голубые.
– Как море?
– Как педики.

Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что он точно от вас что-то хочет

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Репост, если вместо ледяной проруби ты прыгнул в тепленькую кроватку, накрылся мягеньким одеялком и боженька всё равно тебя очень любит!

Через силу, через боль, я встаю блядь - в 7:00.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

Вы что, параноик?
Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности

Секреты успешного бизнеса:
1. Хер его знает.
2. Само как-то вышло.

Привлекательные женщины отвлекают.

В моем городе шлюхи называют шлюхами других шлюх. Это так забавно.

-У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
-Да.
-Что?
-У меня макароны варятся.
-А если серьезно?
-Ты думаешь,есть смысл врать насчет мак

Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

инструкция:
1. рождаешься бабой
2. берешь лопату и всю жизнь разгребаешь дерьмо.

которое сама же и творишь.