КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №706

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

Я очень спокоен. И это меня раздражает!

Жизнь слишком коротка, чтобы давать названия слоям в фотошопе...

Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали
Кто?!
Колбаса, торт и пирожные

Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен...

Что может быть важнее, чем немного перекусить? Особенно ночью? НИЧЕГО, КОНЕЧНО

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

— Тебе холодно?
— Да нет.
— Могу дать свою кофту.
— Не надо.
— Сейчас сниму.
— Да не надо.
— ВОЗЬМИ И НАДЕНЬ МОЮ КОФТУ, СУКА, ЭТО МИЛО

Я запрусь от всех и до бесчувствия предамся одиночеству. Со всеми рассорюсь, ни с кем не буду разговаривать. © Франц Кафка

Пытаюсь уснуть дольше, чем сплю.

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике...

"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!" Амаяк Акопян

Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

«Так не доставайся же ты никому» Павел Дуров

Женится в 20 лет, это как уйти с отличной вечеринки в 21:30

Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.

Когда ВКонтакте отключили
Мы вышли из своих домов
Друг друга трогали руками
Пытались даже говорить

При Дурове такой фигни не было. А нет, тоже была.

Топ самых теряемых вещей:

1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.

ВКонтакте не работает, и ты уже не знаешь, что дальше делать со своей жизнью.

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

- Я ничего не добился, зато сам!

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов

Я все бросила! И пить, и курить, и мужа!
А мужа зачем?
А не заслужил он такого счастья!

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

Чумовая суббота! Не могу решить почитать книгу или разгадывать кроссворд, а когда чайник закипит, даже боюсь представить, что начнется!

Сейчас такие принцы, что лучше замуж за коня выходить

Пора что-то менять в моей жизни. Сейчас сяду на телевизор и буду смотреть диван...

У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает ПРОЕБИ ПРОЕБИ НЕ ИДИ НИКУДА

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится е*ать мозги.

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании... Придите с женой

Ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку!

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Таких, как мы, тоже любят. Но это не точно.

Если девушка долго не отвечает парню на сообщения, значит, она собрала консилиум подруг по разработке стратегии и плана дальнейших действий

Интересно, а есть такая профессия - испытатель новой техники на диванном заводе?

Скажи неотложным делам: ТВИТТЕР

Если все в Макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.

Если мужчина думает, что он Наполеон, то его отправляют в психушку и лечат. Если мужчина думает, что он женщина, то его права защищают!

Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник - талон нужен будет только к психиатру...

Без труда не вытащишь и жир из живота...

– Скоро 14 февраля, а у тебя до сих пор нет парня.
– НУ ДОПУСТИМ, И ЧТО?

«Сегодня лягу спать пораньше». ЭТА ШУТКА БУДЕТ ВЕСЕЛИТЬ МЕНЯ ВЕЧНО

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.