КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №715

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

Если бы мужчины ждали девушек из армии, уверяю, никто бы не дождался.

Правда ли, что Шапокляк - это вымышленный персонаж?
То есть, к Чебурашке и говорящему Крокодилу вопросов нет?

Я всегда поступаю правильно, после того как испробую всё остальное

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

Чужим успехам всегда можно найти оправдание.

Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить свое сообщение при себе.

У тебя осталось меньше месяца, чтобы найти того, с кем ты будешь сюсюкаться 14 февраля...

Нелепо делать вид, что не знакомы, ещё глупей - что оба рады встрече

Магазин "Чакры". Мы открылись!

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

— Иегову знаешь?
— Да.
— Будешь свидетелем.

— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».

Ушел в подушкино царство, в одеялкино государство.

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Сказки – больше, чем правда, не потому, что в них речь идет о драконах, а потому, что они говорят нам: драконов можно победить. © Честертон

Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.

Детство — это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости

Мама, а как узнать, что кошка заболела?
По носу...
А если поноса нет?

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Мне просто необходимо дожить до выходных.

Звонок преподу в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы с#ка учим!!!

В каждом из нас живет ребёнок… Не забывайте ему покупать шоколадки

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

С каждым годом убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности

Изюминка - это твое лицо с утра.

Ты слишком жирный, чтобы быть счастливым.

Выбираю между ничего не делать и вообще нифига не делать. Очень тяжело.

- Странные у тебя намеки...
- А это чтобы ты поняла, что я тебя люблю!
- Да прекрати уже бить меня по лицу!

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20... Прошло 10 лет, а мечта осталась...

Когда будешь искать счастье в жизни, не отнимай его у других

Список универсальных ответов на любое "почему":
- согласно пророчеству,
- так исторически сложилось,
- таков мой замысел

Всё, от чего ты бежишь, находится в твоей голове

Однажды ты похудеешь и поймёшь - тебя никто не любил не потому, что ты жирная, а потому, что ты дура!

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить ))

Бутылка водки даёт фрезеровщику + 4 к смелости и - 3 к пальцам...

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Тихо, мирно, и любя,
Выношу мозги всем я.

Захожу сегодня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются... Сажусь за комп, точно Интернета нет

Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку, господа:
Иногда слова «иди отсюда»
Означают «идиот, сюда»

На какой вопрос нельзя ответить "Да"
Ты выспался?

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила.
Немая была.

Одна из двух самых мерзких вещей на свете — это недосказанность.