КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №89

Юмор — это когда страшно хочется смеяться, а сатира — когда хочется смеяться, но страшно.

Надпись в лифте: "Все бабы - дуры!". Ниже, другим почерком: "Не все!". Еще ниже: "Дамы, не ссорьтесь!".

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Друзья настаивают, что соседка наверху стонет от голода и надо принести ей еды.

Каждый сам кузнец своего счастья.
Но иногда попадается некуябельная заготовка.

Власти Японии всегда на стороне США не потому, что не помнят, кто сбросил атомную бомбу на Хиросиму, а потому, что помнят.

Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.

Cколько гостя не корми, он все равно напьется.

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники.

Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

Хорошо, что в К&Б продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

- И даже не пытайся сделать из меня дурака! Только готовый продукт испортишь.

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз - большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе...

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

Двойную жизнь с пользой для окружающих вел только Бэтмен.

Старость - это когда видишь, как малолетки смеются над новыми малолетками.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Хроническое злоупотребление отдыхом приводит к аллергии на работу.

В раю есть отдельный прекрасный сад для продавцов, которые кладут на весы реально столько, сколько вы попросили

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Сделать себе обрязание - переехать жить в Рязань.

А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать "нет"? Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.

— Да вы что, совсем охренели?! Я же вам не Рокфеллер! — возмущался Ротшильд, глядя на счет в отеле.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

В России появился айпуд!
От западных гаджетов он отличается только весом.

А вы знаете почему осенью так хочется спать? На самом деле всё очень просто. Даю подсказку:
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь

Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.

Рождаемость упала, потому что сократилась популяция аистов...

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.

Не надо нас бояться! Если нас не пугать, мы добрые!

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите пожалуйста Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос!

На завтра у меня истерика и шопинг.

Я люблю свой универ. А учиться в нем – нет.

Сон не спасет тебя, если у тебя устала душа.

(с) Арабская поговорка

– Я тучка-тучка-тучка я вовсе не медведь!
– Третий раз попадаешься на краже, Пух, а отмазки всё же...