КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №87

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

Депутаты это люди, которые вышли из народа и теперь больше всего боятся попасть в него обратно, поэтому своё мнение всегда держат при себе а пользуются утверждённым свыше.

Ты изменился
-Я не изменился, просто я стал относиться к людям так как они ко мне.

— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.

Выяснил, чем отличается ТикТок от Ютуба. В ТикТок ходят по маленькому, а в Ютуб - по большому.

Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.

Экстренные новости:
Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол. При обыске нашли шишки

Идейный трезвенник - это не тот, кто не бывает пьяным, а тот, у кого есть идея быть трезвым.

Если некоторых людей смешать
с дерьмом, то получится
однородная масса.

Я на 98% ангел. Но ох уж мне эти 2%...

Наряду с палкой-копалкой, большую роль в развитии человечества сыграла палка- отбиралка - один из первых механизмов перераспределения общественных благ.

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда, большая - в виде столба.

Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.

Между нами ничего не было, даже трусов...

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы…

К провинившемуся карлику в качестве наказания приняли полумеры.

Бездельником себя назвать не могу. Лень языком ворочать.

Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.

Женщина как хороший коньяк: с каждым годом все старше.

А что если НЛО — это всего лишь миллиардеры с других планет?

Скоро 14 февраля, кругом будут целующиеся парочки, влюбленные, милые люди. АВАДАКЕДВРА, АВАДАКЕДАВРА ВАМ ВСЕМ ТВАРИ!

Исправленному верить.
Пластический хирург

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

Самобранка - самокритичная девушка.

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о- огромную сумму.

Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например - риэлтор.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".

Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком!

Госнаркоконтроль оплошал. Как объяснил глава Госнаркоконтроля: «Это был мой косяк».

Подарю своей девушке на 14 февраля воображаемый iPhone 6, ну а что? Какая девушка, такой и подарок.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

- Раз на диету не хватает силы воли , вот вам направление к хирургу .....будем делать второй задний проход .

Heкoтopыe люди убeждaют, чтo пpoбилиcь нaвepx, xoтя нa caмoм дeлe oни пpocтo тудa вcплыли.

Приходишь в себя, а там никого нет.

Coвeт: Ecли ты мнoгo пьeшь, cтapaйcя пить c paзными людьми, чтoбы oни нe дoгaдaлиcь, чтo ты aлкaш!

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

– Отмечал сдачу экзамена дольше, чем готовился.
– Но ты к нему не готовился вообще!
– Я так и говорю.

Глaмуpныe милициoнepы нocят oвчapку пoд мышкoй.

Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями.
Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!