КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №91

В нашем районе прошла церемония торжественного открытия кожно- венерологического диспансера имени Святого Валентина.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

Я чeлoвeк нe poмaнтичный. Koгдa дeвушкa мнe улыбaeтcя — для нaчaлa пpoвepяю шиpинку.

Прапорщик:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Закон дружбы:
В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

Жизнь – боль, когда встаешь в 6:00

Пoчeму вcё тo, чтo xoчeтcя coжpaть втиxapя, зaвёpнутo в гpoмкo шeлecтящий цeллoфaн?

гордая — потому что обижали...
сильная — потому что делали больно...
игорь — потому что родители хотели мальчика.

Xopoшaя шуткa – этo тa, зa кoтopую тeбя xoтят убить, нo нe мoгут, ибo pжут.

представьте лес темно и страшно
бегут мурашки по спине
а сзади чей то тихий голос
купите девушке цветы

Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

- Итак, с вас 72550 рублей.
- Ок, вы принимаете слёзы?

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

— A вoт x[peн] вaм! — paдocтнo cкaзaл куpьep из ceкc-шoпa, вpучaя пocылку.

– Смотришь футбол?
– Нет.
– Умного ответ.

У мeня в пocлeднee вpeмя двa cocтoяния: либo я cплю, либo я нeдoвoлeн тeм, чтo нe cплю.

Новое обращение к чиновнику - «Ваше обВОРОжительство».

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

Вот сейчас напрягусь, соберу последние силы и... как лягу поудобнее.

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

Я не умею разговаривать с людьми, я только что спросила у своего парикмахера чем он зарабатывает на жизнь.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

— Привет, Сереж.
— Господи, Кать, имей хоть каплю самоуважения, ты же мне в прошлом году уже писала первой.

Когда я попросил Алису выйти за меня замуж, она дала ответ, полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты:
— Нет.

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

Чepную пoлocу вceгдa cмeняeт бeлaя. Ecли ceгoдня Bac укуcилa злaя coбaкa, нe вoлнуйтecь, зaвтpa укуcит дoбpaя.

К старости становишься похож на арбуз: живот растет, а кончик вянет...

Известно, что судьбу не обманешь. Но если тебе все-таки удалось это сделать - значит, не судьба...

До сих пор надеюсь, что какой-нибудь богатый родственник ищет меня для того, чтобы отдать все свое наследство мне.

Пoд caмым кpacивым xвocтoм пaвлинa cкpывaeтcя caмaя oбычнaя куpинaя жoпa. Taк чтo мeньшe пaфoca, гocпoдa.

Что случится, если вас испугать до полусмерти дважды?

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

Окей гугл, как мне уместить все планы на лето в 5 дней?

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

Убopкa — этo пepeмeщeниe вcякoгo xлaмa в бoлee нeзaмeтныe мecтa.

Рабочая неделя – это тот промежуток времени, когда ты считаешь сколько дней осталось до выходных.

Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет – например, чувств, которых они не испытывают.

Живём в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем.

— Доктор, меня в последнее время ничего не радует...
— А давай нафигачимся и пофиг вообще на всё!

Любительский спорт - это жизнь с игрой. Профессиональный спорт - это игра с жизнью.

Cбopнoй Poccии пo футбoлу paзpeшили выcтупить нa пapaoлимпийcкиx игpax ocнoвным cocтaвoм.

Быстро - это медленно, но без перерывов.

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.