КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №93

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Я свободна)
- Займись делом.

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

-Иди чистить картошку
-Ну мама!
-Что "мама", как мандарины чистить так ты первый

ой, невроз, невроз, не неврозь меня.

Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

Эффективное использование кнута экономит пряники…

- Ты где была ?
- За хлебом бегала.
- Догнала ?

— Я работаю в женском коллективе.
— И что вы на работе делаете?
— Выводы.

Будешь много знать - расстроишься.

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

бывает захочу я замуж
и платье белое как встарь
но от безумия спасает
в шкафу припрятанный вискарь

- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...

Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Фантастические бенедикты и где они камбербэтчат.

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что мой муж будет этому не рад…

— Я знаю, что ты будешь делать этим летом!
— Ну и что?
— Работать. АХХАХАХАХХАХХАХААХХАХ!

Не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Хочу просто пить чай, читать книги, смотреть фильмы и сериалы и путешествовать по миру

Друзья, я сейчас в магазине и выбираю цветной принтер! Подскажите, какой лучше - красный с синими кнопочками или зеленый с желтенькими?

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты всех достал

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?

Люди встречаются, люди влюбляются, а я спать.

Заказал в китайском интернете магазине увеличитель пениса,прислали увеличительное стекло.

Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!

Умная женщина сама знает, что дура.

Школа православного программирования "Кодило".

Любая цель достижима, если поставить её рядом с диваном.

Если желание не исполняется, необходимо сменить исполнителя.

отвечать на сообщения нужно только по-любви.

я ради вас слегка тупила
чтоб ваш IQ не обижать…

Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

Коротко о себе...неуравновешенное психическое состояние... склонна к агрессивному неадекватному поведению...одним словом...лапочка.

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.

Мне нужен раб, который будет отгонять от меня комаров.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из задницы растут.

— здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— да, проходи, садись, чего как не родной.

Тренер пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– Ты ссышь в бассейн!
– Так все писают..
– С вышки только ты!

Если очень хочется но нельзя, то можно проверить - а не горит ли свет в холодильнике?

Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть меньше охреневать.

...хочешь я приеду?

(с) цитата великих бухих

Когда мне было 6 лет, отец кинул меня в реку, чтобы научилась плавать. Сейчас мне 25. Выгнал из дома, чтобы наконец-то вышла замуж.

Дал интервью Аргументам и фактам. Поговорили о Мао, культурной революции и особенностях восприятия китайцами своей истории...

- Все мужчины думают только об одном!
- Ну не скажи, подруга, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

Не сгущайте розовые краски!

Я думал, что июнь будет очень долгим. Я НИКОГДА ТАК НЕ ОШИБАЛСЯ

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.