КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №92

О чём ты думаешь, скажи.
Я угадаю – чем.

Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

Работа на удаленке это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.

МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами об отравлении господина Навального.

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: Я тебя люблю!" Но это только если нажать.

Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

Сторож музея "Поля чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.

Если честно, я не знаю что сейчас страшнее, померить температуру или взвеситься.

Кто не спрятался - тот в военкомат.

Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

Министерство сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

У природы нет плохой погоды и хорошей тоже не видать. Ураган у статуи Свободы нужно благодарно принимать.

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

Во время новогодних праздников главное - это полностью не врасти в диван.

Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.

Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.

Народ безмозглствует...

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться что меня зовут Сфоткай

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

Запись в дневнике:
Неправильно рисовал инопланетян.

Есть у меня претензии к себе. Но озвучить их стесняюсь. Не чужой я себе человек.

Улица никогда не учила девочек драться. Поэтому женщины заточены на убийство.

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

Волк никогда не будет жить в загоне, но загоны всегда будут жить в волке.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Исходя из того, что деньги тратить гораздо легче, чем зарабатывать, изначально деньги предназначались именно для трат.

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Зайдешь летом на форум, а вокруг темы мертвые стоят! И тишина...

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Послушай женщину и сделай как она хочет. А потом переверни ее и сделай как тебе нравится.

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скучно.

Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, тубаретка, кепчуп и колидор.

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт...

Сережа, ну чего ты говоришь что я ревнивая, ей реально без волос лучше.

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

Возможно, вы скажете, что я шопоголик, но я опять купил пива.

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

Мангалоиды - это любители шашлыков.

Скорей бы импотенция - пожить хоть для себя.