КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №95

Тот, кто знает «Камасутру», каждый раз побеждает своих врагом по-разному.

Как называют женщину, которая стремится дарить счастье многим мужчинам, вместо того, чтобы отравить жизнь одному?

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать и разориться.
Всё зависит от того - ты покупаешь или продаёшь.

Лучше всех смеётся тот, которого после неудачной шутки догнать не сумели.

Утром...
— Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже не джентльменом.

Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

Не пойман - не вой!

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.

Для большинства людей эксперт - это человек, мнение которого совпадает с их точкой зрения!

"Тристаграмм", русская социальная сеть.

Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее.

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно подсчитать не может.

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого...

Иногда мне кажется, родители купили моноблок затем, чтобы продолжать называть монитор компьютером, но быть правыми.

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

Пригласили на вечеринку, обещали шведский стол. Но было лишь блюдо с малюсенькими бутербродами. И да, блюдо стояло на столе из IKEA.

Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.

Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.

В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.

Интересный факт! Технически ваш будильник - это та самая песня в начале каждой серии...

Недавно видел сюжет из Армении. Оказывается, там их тоже дохренища!

Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...

Я уже целые сутки ничего не спал.

Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу...

Все еще верю, что родители скажут, что я сын миллионеров и они меня проверяли 45 лет...

Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково, как бездомные.

За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.

"Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором - просто для души".

Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.