КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №95

Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не дает красть у них интернет с нормальной скоростью?

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.

Красота спасет мир от феминизма.

Все справедливо - одним деньги, другим - совесть.

Только русские могут выдержать такую тяжёлую работу - отдыхать по-русски.

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

Минский завод безалкогольных напитков настолько суров, что выпускает коньяк.

Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.

Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.

Любой дурак знает, что он не дурак. Но доказать этого не может.

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Пошёл как-то мальчик с пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

В марте в театре Куклачева идут только представления для взрослых.

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.

У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

Человек бесконечно добр к бесконечно удаленным людям.

Смысл жизни - найти человека хорошего, но восхищаться мерцавцами.

Дааа, одни маты и козлы вокруг... А еще физкультура называется!

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Я не ленивый, а просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.

Особенности летней моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

В метро: "Осторожно двери закрываются следующая станция достраивается!"

Знаете, бывает сидишь, пьешь пиво, и думаешь: "Вот бы сейчас пива попить".

Как только сделал первый шаг из дома - начинается дорога домой.

Это же какую дичь придумал сбер — улыбаться, расставаясь с деньгами.

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Человек идет и улыбается, значит, в человеке пирожок.

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!

В отношениях главное, чтобы оба любили поесть и поспать.

Хорошо смеется тот, кто, а не тот, кого.

Странно, что когда исполняешь мужской долг, долг не уменьшается.

Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Главное - это уметь находить радость в каждом дне которое ты пробил.

Если слишком часто писать девушке из армии, то она может замутить с почтальоном.

Вчера, на сходке в Магадане, вирус был раскоронован.

Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.

Извини, я не сплю с кем попало, только встречаюсь.

Бог нам сказал: плодитесь и размножайтесь, а китайцам и японцам еще и показал...

Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.