ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ФРАНЦИЯ

Французский поцелуй может быть только на территории Франции.
Всё остальное — «Игристые пососушки».

Зачем мне ехать во Францию, если меня и так местные алкаши, перед тем как попросить денег, называют "месье".

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…

Увидеть Париж и умереть... Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле...

Семен очень хотел побывать в Париже. Даже стал учить арабский. 😜

Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

Футбольный комментатор:
«Французский полузащитник Самир Насри в штрафной! Уточняю - это фамилия Самира, а не призыв к действию».

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

- Паша, ты зачем в Париж полетел?
- Сдуру.

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Зашёл за кофе во французскую булочную. А музыка тут как в армянской. Может это потому, что булочная в Перово, а не в Париже.

- Уважаемый, как вам наши московские парки?
- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

Из рекомендаций СБУ:
Чтобы прекратить погромы «желтых жилетов» – нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 65 лет…

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

После бурного застолья французы прощаются и уходят, англичане уходят не прощаясь, а русские прощаются, но не уходят...

«Во Франции учёные платят 15 тысяч евро тому, кто пролежит 60 дней подряд». Нет времени объяснять, я улетаю во Францию!

В Париже полиция силой разогнала демонстрацию против полицейского насилия.

Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!

Париж горит, Рональду плачет
Чемпион Европы не иначе!

кому то счастьем бентли вилла
и каждый месяц тур в париж
а для меня когда ты рядом
храпишь

Российские футболисты не зря съездили во Францию. Хоть продуктов санкционных домой привезут.

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.

Питбуль: Ррррррр...
Доберман: Гав-гав-гав!
Французский бульдог: Je me déteste et je veux mourir.

Только недальновидные французы ищут женщину. Умные люди сразу ищут деньги.