ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО КОЛЬЦО

Улыбаясь, парашютист заметил, что дернул кольцо в ювелирном магазине.

Чтобы выделяться из серой массы, необязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бля, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!

Безымянные пальцы - самые матёрые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы...

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

На самом деле, шаман нужен для отвлечения внимания.
В это время, где-то недалеко в лесах, два хоббита несут кольцо...

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.

Меня окружают милые, симпатичные люди… медленно сжимая кольцо.

Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.

Как говорила моя бабушка: «Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!»

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо, кроме дома, машины, кольца, шубу хочу и женись, расскажи что-нибудь.

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Мужики, запомните... Опасно совать палец в обручальное кольцо...

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Я не говорю что в моей комнате жарковато, но только что сюда пришли два хоббита и бросили кольцо.

— Когда я держу твою руку у меня по телу дрожь бежит.
— Правда?
— Да, только в следующий раз не надевай кольцо шокер.

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу.

Закончился весёлый отпуск. Попроще делаю лицо, на безымянный возвращаю кольцо…

Коротко о моей свадебной церемонии.
- Можете одеть друг другу обручальные кольца.
- Надеть.
Филолог, 23 года.

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантиком… посчитала деньги… купила пирожок с повидлом…

- Товарищ сержант, вы не напомните, а то я вдруг забыл: о чем гласит
закон всемирного тяготения?
- Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта

– Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец
– НАдеть.
– Я передумал.

Да погоди ты раздеваться! Надень кольцо и распишись.

Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не угадаешь, чем оно для тебя окажется - кольцом парашюта или гранаты.

Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".

— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.