ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ЛЮБОВЬ ЛЮБИТЬ ЛЮБОВНЫЙ

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, видение симптомально. Кабачковая икра по акции.

Любовь обостряет ум, но притупляет разум.

Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду. А приходит Настя.

Нет ничего сильнее, чем бескорыстная любовь к деньгам.

Я хочу любить людей, но, блин, они все такие тупые.

Библия учит нас любить ближнего, а Камасутра как именно.

Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.

Настоящая любовь — это когда делаешь другого счастливым, даже если ему этого не хочется.

Любовь - это когда его баги кажутся тебе фичами.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.

Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм.
Беда, что они поголовно симулируют любовь...

- Я дарил ей любовь.
- А она?
- Она её передаривала.

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.

Когда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профессию и пельмени...

Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.

Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.

Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

Настоящая любовь не боится ничего. Даже регистрации брака.

Счастливые любовь не покупают.

Чтобы разгадать женщину, ее надо полюбить.
А если разгадать все же не получится, не беда, продолжайте любить загадочную...

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

Женщины специально придумали любовь, чтобы всегда было о чем потрындеть.

В современном мире заметна тенденция любить: суперзлодеев, геев, психопатов и т.д. Только одно непонятно: почему никто не любит депутатов?

Если меня спросят: «Что в жизни главное: карьера или любовь?», я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.

Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики памперс - чтобы любить, играть и крепко спать.

Если Вы встретили девушку: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - грушечка..
Это - не любовь. Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо!

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману!

Любовь - это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе...
А кофе уже готов!

Любовь слепа, но брак – гениальный окулист.

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

Любовь - пятое время года. Никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.

Если любовь - это химия, то у тебя опять пересдача.

Собак не любят те женщины, которые не способны дать своему мужчине такую же по беззаветности любовь, как собака.

Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат два катета.

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

Как же нужно любить человека, чтобы обнимать его в такую жару...

Мой сон крепче, чем ваша любовь.

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.