или войти через:
|
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о
том, что с вами случилось, ваше творчество,
свежее видео с просторов интернета
Прислать свой пост со свежими шутками бесплатно! |
Шутки про море морю моря морской морская моряк океанМорская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…
— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак. — Ты на суше, я на море, забеременела как? - Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз... - Алло.
- Не могу сейчас разговаривать, я на море. - Ты же сам мне позвонил. - Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока. Ты пускаешь людей в свое море, а они топят твои корабли. Жестокая игра морской бой, коварная и жестокая.
– В моих кроссовках целый океан.
– Ты хотел сказать в глазах? – Ты погоду видела? Океан там. - В моих кроссовках целый океан.
- Ты хотел сказать в глазах? - Ты погоду видела? Океан там. Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники 2. Кладёшь в карман 3. Достаёшь - морской узел готов! У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.
© Джордж Бест Не завидуйте тем, кто уехал на море. У вас свое море. Море проблем и уныния.
- Сёма, шо ты таки делаешь для сохранения чистоты Чёрного моря?
- Изя, для сохранения чистоты Чёрного моря я туда ничего не делаю! единственное море которое я видел этим летом - это море алкоголя
Я был на море... на Белом море. Поэтому и загар у меня белый...
Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека всё задолбало.
Этим летом отдыхаю на море. На море нереализованных планов, утраченных иллюзий и разбитых мечтаний.
Ты тоже хотел искупаться в море этим летом, но вместо этого искупался в море депрессии и самокопания?
Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив.
ты морячка — я моряк,
ты собачка — я собак. Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
- Хочу море!
- Море работы подойдёт? Зачем же сразу терапевту? Меня нужно морю показать.
ты морячка, я моряк,
ты рыбачка, я рыбак, ты мейвезер не вспотевший, я макгрегор в синяках. Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.
Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.
я морячка – ты моряк,
я рыбачка – ты рыбак, ты со вкусом сыра роллтон, я говяжий доширак. ты морячка, я моряк,
ты рыбачка, я рыбак, ты из семечек трансформер, я вьетнамский дональд дак. ты морячка — я моряк,
ты рыбачка — я рыбак, ты засушенная вобла, я под соусом судак. Море волнуется раз
море волнуется два Скучает без меня наверное. - У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю. Из дряни, найденной на свалке, Андрей свинтил себе мопед, сел на него и двинул к морю. А ты всё учишься летать...
Я прыгнул бы в океан твоей души, но там слишком мелко
— сыграем в морской бой?
— давай. — а7. — мимо. — ихний. — убил. Не пускай людей в свой океан.
Особенно, если сильно пьян. Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
Курортный магазин:
"Доставка суши по морю". На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…
– Твои родители случайно не океан?
– Нет. – Тогда откуда у них такое дно? «Доброе утро!» – это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.
«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!
Шутки |
Faceless
2 месяца назад
комментариев: 0
новые приколы
самые смешные приколы
смотреть видео приколы
видео приколы 2019
лютые приколы
лучшие приколы
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется: - Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает? - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать. Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.  «Pаспечатал cтикеры с изображениeм нayшников AirPоds и pасклеил иx нa зeмлю пo всему гoродy»  Шерлок пpocтo отдыхает   Куда выезжать, чтобы поддержать Наташку? |
