Регистрация
Забыли пароль?
ШУТКИ ПРО ПИВО ПИВУ ПИВЕ ПИВНОЙ ПИВНОГО ВОДКА БУХАТЬ БУХОЙ АЛКАШ АЛКОГОЛИК АЛКОГОЛЬ КОНЬЯК ВИСКИ ВИСКАРЬ ВИНО ВИНИЩЕ ВОДЯРА ВОДОЧКАНе беспокойтесь, я возьму всё вино на себя!
Когда придёт слава я стану богатым. Слава принёс виски, богатым я не стал, однако чуть не лишился головы.
Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!
Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
Шампанское - это просто новогоднее пиво.
Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
Алкоголь делает нас синее.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые. Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...
если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица? - Может, но лучше виски. Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного магазина 236 шагов.
Карантинное.
- Какое вино больше всего подходит к гречке? - Греческое. Настоящая любовь - это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса.
Можно подумать, что Минздрав курит и пьёт что-то более забористое. Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите! - Какая у вас водка?
- Закачаешься! Все сидите дома! Шашлыки, алкоголь и девушек буду развозить по домам!
Ну либо алкоголь разрешите, либо фитнесы откройте.
Алкоголь и табак помогают в борьбе с коронавирусом, но только в летальной для организма дозе.
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение... - Вино или водку? В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы!
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку? Мужик: - Ай, времени на раскачку нет - водку! - Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
- Единственное. Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
Коньяк признали лекарством.
Все, я на больничный! Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия
Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.
В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».
- Дорогой, я не знала, что тебе купить сладенького, поэтому купила пиво.
Интервью с Ильей Муромцем:
- Говорят, вы начали ходить только в тридцать три - Да - Почему? - Пиво отодвинули... Мусорная реформа. Раздельный сбор мусора.
-Бутылки из под элитного виски принимаете? - Нет тары сэр! Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
- Мужики, третьим возьмёте? - Как вы узнали о нашей компании?.. Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.
В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
А почему только зимой? Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось. Пришёл антихрист и превратил вино в воду.
В ресторане:
- Официант, у меня рюмка с трещиной! - Видите, какой у нас крепкий, неразбавленный коньяк! Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?! - Я… А что мне было делать – я пробку потерял… Шутки |
Наше приложение
 Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Соц. сети для котиков
Дизайнеры креативного агентства Джедай Медиа из Узбекистана решили поэкспериментировать и предположили, как бы могли выглядеть логотипы известных социальных сетей, и как бы звучали их названия, если бы их придумали кошки.
— A вы пoмнитe cвoю caмую пeрвую мacку? — Чтo зa дурaцкий вoпрoc? Я в нeй xoжу. Пaпa читaeт мaлeнькoму Moнe книжку "Mу-му". Moня вздыxaeт. — Cынoк, тeбe жaль coбaчку? — Дa, eё ж мoжнo былo прoдaть…   Такая вот мотивация  Жиpoк пригодился.  |
