Шутки про пиво пиву пиве пивной пивного водка бухать бухой алкаш алкоголик алкоголь коньяк виски вискарь вино винище водяра водочка

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...

если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного магазина 236 шагов.

Карантинное.
- Какое вино больше всего подходит к гречке?
- Греческое.

Настоящая любовь - это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

Пришло время бросить пить и начинать бухать.

Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса.
Можно подумать, что Минздрав курит и пьёт что-то более забористое.

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

- Какая у вас водка?
- Закачаешься!

Все сидите дома! Шашлыки, алкоголь и девушек буду развозить по домам!

Ну либо алкоголь разрешите, либо фитнесы откройте.

Алкоголь и табак помогают в борьбе с коронавирусом, но только в летальной для организма дозе.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы!

Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!

- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
- Единственное.

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

Коньяк признали лекарством.
Все, я на больничный!

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия

Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

- Дорогой, я не знала, что тебе купить сладенького, поэтому купила пиво.

Интервью с Ильей Муромцем:
- Говорят, вы начали ходить только в тридцать три
- Да
- Почему?
- Пиво отодвинули...

Мусорная реформа. Раздельный сбор мусора.
-Бутылки из под элитного виски принимаете?
- Нет тары сэр!

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
- Мужики, третьим возьмёте?
- Как вы узнали о нашей компании?..

Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
А почему только зимой?
Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Пришёл антихрист и превратил вино в воду.

В ресторане:
- Официант, у меня рюмка с трещиной!
- Видите, какой у нас крепкий, неразбавленный коньяк!

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

Я возьму всё вино на себя.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

Водка, настоянная на синей изоленте, вредит печени и одновременно её ремонтирует.

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...