ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ПИВО ПИВУ ПИВЕ ПИВНОЙ ПИВНОГО ВОДКА БУХАТЬ БУХОЙ АЛКАШ АЛКОГОЛИК АЛКОГОЛЬ КОНЬЯК ВИСКИ ВИСКАРЬ ВИНО ВИНИЩЕ ВОДЯРА ВОДОЧКА

Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: отдых, виски и хорошее настроение.

Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?

Когда все действительно плохо и в жизни наступает полный пи..дец, я благодарю бога, что у меня нет аллергии на алкоголь.

Хочу в диснеевском лесу бухать с лесными зверятами, а просыпаться не хочу.

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

Водка нам для запаха, дурь у нас своя.

Женщина как хороший коньяк: с каждым годом все старше.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.

Шампанское - это просто новогоднее пиво.

Алкоголь делает нас синее.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

Пришло время бросить пить и начинать бухать.

Все сидите дома! Шашлыки, алкоголь и девушек буду развозить по домам!

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
- Единственное.

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

Пришёл антихрист и превратил вино в воду.

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

Хочется всё бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...

Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.

Я не алкоголик, а алкопозитивный.

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

Никогда не надо мешать пиву с водкой!

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.