ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ПРОГРАММИСТ КОМПЬЮТЕР

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

Придя на работу и включив компьютер , не начинайте работать на нем вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.

Я – программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал.

Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

Как я чиню свой компьютер:

1. Выключил
2. Включил
3. Готово

Если вы хотите, чтобы ваши дети чаще бывали на свежем воздухе? Перенесите компьютер на балкон.

Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который ее не тянет.

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Я как компьютер - тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

Разоблачение - это когда скачал из облака на компьютер.

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.

К юристам в отдел пришел программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть?
Юристы, от души:
- Можно, садись!

- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!

- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?
- Она выключает и включает монитор.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

Сегодня жена выдала: «Если ты программист, это еще не значит, что у тебя есть мозги».
Хочется а рамку и на стену.

Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники - еле отодрала от кастрюли...

Сын-программист ,не заморачиваясь, называет очередного ухажера своей ​мамы "новый папка 2".

— Дорогой, хватит за компьютером сидеть, идем кушать! Муж идет на кухню. Жена, садясь за компьютер: — Наивный!

Хорошая вещь компьютер. Посидел десять минут – полтора часа прошло.

Руководство некоторых стран мне напоминает компьютер — сложнейший и умнейший объект, почему-то управляемый откровенными кретинами.

На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Программист увидел НЛО:
– У кого-то диск полетел…

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

- Как спать со всякими бабами,так да, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой ... нет ... не надо ... вдруг заразная ...

Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить...

Служить танкистом сейчас хорошо. Нужен только компьютер и аккаунт.

Я помню ещё те времена когда у мамы разрешения спрашивал, чтобы компьютер включить.

Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Если компьютер завис у тебя — то это руки из жопы, а если у начальника — то это техника китайская.

Даже компьютер имеет нормальный спящий режим, а ты – нет.

Я один включаю ногой компьютер и пылесос?

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

Нажимаю «Мой компьютер»… Не моет…

Родители! Лучше узнать детей можно просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнал, что мои - ужасно нудные.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось компьютер поставить прямо у открытого окна.

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

Сегодня Всемирный день поцелуя. Поцелую телефон, холодильник, компьютер, плеер.