ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО РОДИТЕЛЕЙ МАТЬ ОТЕЦ

Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

- Спокойной ночи, солнышко
- Спокойной ночи, любимая
- …
- …
- Подвинься
- Твою мать, как жарко-то
- Не сопи мне в ухо!
- Отдай одеяло,блин!

- Как говорил мой отец: "Не отступать и не сдаваться"
- Он что у Вас воевал?
- Нет, распространяет Орифлейм

Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!"

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!

Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» от родителей - самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.

Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.

- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса.
Переписываю имущество на родителей.

В семье сантехников произошло горе.
Отец смылся

Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готов к такому разговору..

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение играть на гитаре у костра не помогло ((

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка:
"Жирная дочь - Позор для семьи! "

— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма.

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

Завтра к нам приезжает моя мама и надо ее как то приютить. Сколько уже можно ютить твою мать!

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

23 февраля отец говорит сыну:
- Вова, с праздником тебя!
- Папа, не загадывай. Может быть, я ещё поступлю...

Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

- Ну что, отец, печенеги в городе есть?
- Кому и депутат печенег.

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

А и Б сидели на шее у родителей и морально деградировали.

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка!

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей.

До свадьбы ,что б потрахаться, прятались от родителей в ванной. ...........Прошло 33 года- прячемся от внуков!

У Тихого океана рейтинг 3,9 из 5 на картах Google maps.

Вашу мать, чем вам не угодил океан?

Если у твоих родителей не было детей, значит, и у тебя их не будет!

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

- Явился наконец!? Ты почему уехал и ничего не сказал? Ключи не оставил? Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

- Антон, ты думаешь, что я плохая мать?
- Я Сергей...

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Отец сыну говорил, а дочери – про задницу и сиськи.

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.