Завтра к нам приезжает моя мама и надо ее как то приютить. Сколько уже можно ютить твою мать!
ШУТКИ ПРО РОДИТЕЛЕЙ МАТЬ ОТЕЦЗавтра к нам приезжает моя мама и надо ее как то приютить. Сколько уже можно ютить твою мать!
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" была добавлена взятка.
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.
В роддоме все люди были - в чём мать родила...
Батя настаивает на даче рябину на коньяке. Зовут его отец-настоятель.
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
23 февраля отец говорит сыну:
- Вова, с праздником тебя! - Папа, не загадывай. Может быть, я ещё поступлю... Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.
Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости и не регистрируется в соцсетях, потому что всё самое интересное слышит на исповедях.
- Ну что, отец, печенеги в городе есть?
- Кому и депутат печенег. Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама! Мать выглядывает в окно: - Да что те надо?! - Папу позови. Курица отчитывает цыплят за проделки:
- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся! Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?.. Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец – плотник. А и Б сидели на шее у родителей и морально деградировали.
Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал. Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».
Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!? Вовочка: - В тебя! Мать: - Не груби отцу. Он-то тут при чём? Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.
- Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
- Мне мать драконов дала. - Поздравляю! Так откуда ножик-то? Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!" — Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы. Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова! - «Мама»? - Почти… Что-то про «мать»… Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.
«Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично».
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.
Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка!
- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника? - За мостом. - Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!.. Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился. - А я думал, что это твой отец. - Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?
- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами. Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
- Значит, прихожу к ней. А она - в чём мать родила...
- Это где, в роддоме? Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился...
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей. До свадьбы ,что б потрахаться, прятались от родителей в ванной. ...........Прошло 33 года- прячемся от внуков!
У Тихого океана рейтинг 3,9 из 5 на картах Google maps.
Вашу мать, чем вам не угодил океан? Если у твоих родителей не было детей, значит, и у тебя их не будет!
Пилил лес в Сибири.
Поймали. На суде прокурор говорил про мать природу и что пилить лес не хорошо. Дали срок. Пилю лес в Сибири. Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!"
Шутки
случайная картинка | Сказка Дикие лебеди Г.Х. Андерсен - Слушать или читать | цитаты короткие Роберт Блох | читать шутки про
космос ракета спутник | лучшие анекдоты про рубль | читать КВН Парни Москва | грустные статусы о язык |
афоризмы короткие про предательство | прикольные картинки про матрица | Любителям всего огромного и гигантского посвящается | веселые случаи про игра | случайный анекдот | короткие анекдоты
|
