ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО РОДИТЕЛЕЙ МАТЬ ОТЕЦ
Когда мне было 6 лет, отец кинул меня в реку, чтобы научилась плавать. Сейчас мне 25. Выгнал из дома, чтобы наконец-то вышла замуж.
Повторение - мать учения, и сестра заикания!
Самое точное определение тещи: "мать ее".
У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.
После посещения психолога, я смогла вернуть мужа в семью. В семью его родителей.
На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.
— Вы независимый эксперт? — Да, я уже две недели живу без родителей.
Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина. Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.
Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.
Я всегда хотел стать миллионером как мой отец. Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.
- Спокойной ночи, солнышко - Спокойной ночи, любимая - … - … - Подвинься - Твою мать, как жарко-то - Не сопи мне в ухо! - Отдай одеяло,блин!
- Как говорил мой отец: "Не отступать и не сдаваться" - Он что у Вас воевал? - Нет, распространяет Орифлейм
Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!"
- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать? - Я Сережа!
Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» от родителей - самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.
Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.
Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.
- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
В семье сантехников произошло горе. Отец смылся
Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать? Я не готов к такому разговору..
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение играть на гитаре у костра не помогло ((
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - Позор для семьи! "
— Не дави на меня! — Твою мать, говорящая клизма.
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.
Завтра к нам приезжает моя мама и надо ее как то приютить. Сколько уже можно ютить твою мать!
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
23 февраля отец говорит сыну: - Вова, с праздником тебя! - Папа, не загадывай. Может быть, я ещё поступлю...
Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.
- Ну что, отец, печенеги в городе есть? - Кому и депутат печенег.
Кричит пятилетняя дочь: - Маа-ма! Мама! Мама! Мать выглядывает в окно: - Да что те надо?! - Папу позови.
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: - Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
А и Б сидели на шее у родителей и морально деградировали.
Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща
Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника: "Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"
— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне? — Почитай отзывы.
Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка!
Молодые через полгода после свадьбы: - Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился. - А я думал, что это твой отец.
- Святой отец, почему Господь любит атеистов? - Они не грузят его своими проблемами.
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге? — Жить отдельно от родителей.
До свадьбы ,что б потрахаться, прятались от родителей в ванной. ...........Прошло 33 года- прячемся от внуков!
У Тихого океана рейтинг 3,9 из 5 на картах Google maps.
Вашу мать, чем вам не угодил океан?
Если у твоих родителей не было детей, значит, и у тебя их не будет!
Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».
|
|
Топ комментаторов недели
|
|