или войти через:
Шутки и шуточкиШутки и шуточкиЖена: - Возьми газету и убей эту муху.
Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух) Муха (хватается за сердце): - Господи Боже! – А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала. – Ну, и как? – Как, как… не угадала! - Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам. - Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..
Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат. - Ищу работу!
- Вот метла, начинай мести! - Извините, но я закончил МГУ. - Ого... дай покажу как! Пацан сказал - и сделал вид, что сделал.
Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...
Можно не покупать будильник, если у вас есть кот
Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке. Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?
К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.
Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.
Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.
У премьеров все как у людей:
Один заплатил налоги и спал спокойно, другой собрал налоги - и занял место спящего. - Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?! - Ну если ты не будешь носить - я буду. Который год мы пятимся вперед!
– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного? – Так он их на такси катал! 14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.
Цели на 2020 год:
1. Снова стать худым, каким я был до несчастного случая. 2. Перестать называть "несчастным случаем" то, что я разжирел. Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза? Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...
Девушка говорит подруге:
- Я беременна. - С чего ты взяла? - Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю. В прошлом году я вела себя куда-то не туда.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ .
15 часов назад
> ЕЩЁ КАРТИНКИ <Если понравился сайт, поделись с друзьями;) |
Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: "Держите вора!", может это добрая рука родного государства. Два старика беседуют. Один: - Знаешь, я думаю, что моя жена умерла. - А где она? - Все еще в постели. - Холодная? - Да, как обычно, но на кухне - бардак.  Миcсис Хaдсон мой герой   Жизненной боли пост  Kлaccнo, a в Poccии тaкoe вceгдa вo вpeмя гoлoлeдa |
