КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

- Я ему говорю: Саша, любимый!
- А он?
- А он Андрей...

Некоторые люди начинаю экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.

Аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран".

Кафка в печень — оптимизм не вечен.

— сыночек, скажи "ма-ма".
— лучше я сдохну ебучим ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой!

В детстве его не ставили в угол, а били об него...

Плохие танцоры ночью нарасхват.

— Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.

Каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит".
Где найти такую комнату? Я буду там петь.

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

- Лучшие девушки Москвы ходят на мои миксы и взрывают танцполы.
- Шахидки, что ли?

Люди подобны словарям: не все толковые.

Министерство сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.

С одними душами душно ....... с другими душевно.

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит - бомж.

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

Работа не волк, волк убивает сразу, а не мучает по 8 часов каждый день всю жизнь.

Не лучше ли вместо того, чтобы переименовывать Астану в Нурсултан, просто добавить к названию "витесь".

Мало лицемерия вокруг? Дождись дня рождения.

В смысле последние выходные этой осени?! Недавно же 1 сентября было.

Мне серьезно нечего дать тебе, кроме любви. Жаль, что тебе этого слишком мало.

Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

Франсуа де Ларошфуко

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественные стереотипы и хроническая нехватка космоса в реалиях

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Знаете... А список дел можно ещё просто порвать.

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.

Как жаль, что моему внутреннему гoлосу нельзя зашить рот.

Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"

Чтобы не разочаровываться, таки не надо очаровываться.
(С) Одесский фольклор

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Если ваши нравственные устои вгоняют вас в тоску, знайте: ваши нравственные устои никуда не годятся. © Роберт Льюис Стивенсон

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

— пап.
— что.
— я игорь.
— ты мне больше не сергей.

— Девушка, мне кажется, мы с Вами где-то встречались.
— Да, где-то 2,5 года мы встречались, урод!

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов…

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

-У тебя бывает настальгия по прошламу?
-Бывает. Особенно, по тем временам, когда за грубые ошибки били розгами.

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.