КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Я был на свидании с одной топ-моделью. Ну, это было не совсем свидание. Мы просто пообедали и посмотрели фильм. Потом самолет приземлился.

- Ох, не люблю я летучих мышей!
- Ты просто не умеешь их готовить...

У меня есть ответы на любые вопросы. Бывает, что встречаются правильные.

– О чем ты мечтаешь в воскресенье?
– Чтобы не наступал понедельник.

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.

В выходные обещают +20 тепла. Россия - это когда из пуховика сразу в шорты.

Ненавижу свою отходчивость. Вот я собираюсь ненавидеть человека всю жизнь, а через 10 минут забываю об этом и мило беседую с ним.

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

Не женщина, а загадочный пирожок. Никогда не знаешь, что внутри.

– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от коммунальщиков.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Если удача захлопнула перед тобой двери – влезай через окно!

Надо продолжать жить. Смешные картинки сами себя не посмотрят.

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а отсутствие - запросто.

- свободу ворам, х*й мусорам!
- ваша честь, можно мне другого адвоката?

Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

И я тебя люблю! - Сказала жизнь и долбанула сверху еще парочкой проблем.

SMS: Ты забыл свой мобильник у меня!

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Бережливость — мой основной инстинкт самосохранения!

Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.

Утро, погоди, я еще не лег.

Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе – он начинает плакать. Такой ранимый…

Мыслить позитивно,
Думать о добре
Я не в состояньи
В этом вот ябре.

Если на вас ночью напал грабитель, лучшее средство самозащиты — чихнуть на него!

Когда жизнь посылает мне лимоны, я делаю лимонад. На всё готов, лишь бы к экзамену не готовиться.

Люди делятся на глупых и умных.
А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы.

Сначала люди изобрели колесо и только потом начали нести околесицу.

Чтобы не совершать чужих ошибок – нужно не пользоваться чужими советами.

Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.

тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.

Достаю телефон, чтобы глянуть время, кладу обратно, тут же забываю, сколько там было и достаю ещё раз, знакомо?

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

Хочу четвертый месяц лета. Да и от пятого бы не отказался.

Ты женат?
Да
Сколько времени?
Половина восьмого

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть."

Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.

Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".

Всё, что ты пытаешься забыть днем, – не дает тебе уснуть ночью.

Семейное положение: нет даже кота.

Весь день пыталась быть нормальной
Бездарно прожит в общем день

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.

А Прохор Шаляпин в курсе, что богатая старушка освободилась?

Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер!

Что бы кто ни говорил, а пeнcионный фoнд - это сaмая бoльшaя финaнcoвaя пиpaмидa! Деньги вкладывают все, а пoлyчaют тoлькo выжившиe!

одиночество — сволочь,
одиночество — скука,
я в костюме пингвина,
нападаю на уток.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.

Где-то в параллельной вселенной:
- Блин! Откуда берутся эти носки!?

Пробило небо на ненастье,
Меня пробило на хандру.
То в грусти я, то я в печали,
То жру.

Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.