КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.

Ты изменился
-Я не изменился, просто я стал относиться к людям так как они ко мне.

-У тебя есть друзья?
-Только 3 сезона

Сегодня ночью Луна будет видна с Земли. В последний раз такое случалось вчера.

– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики.. Ты то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

На твои сообщения отвечают через 3-4 дня лишь потому, что тратят много времени на формулировку ответа такому уважаемому человеку.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

В Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

– Почему старое, доброе «подъебывать», сейчас заменяют на какое-то «троллить»?

Этот неловкий момент, когда разговариваешь с косоглазым человеком и не знаешь, в какой глаз ему смотреть.

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро…
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

— В тебе есть что то завораживающие, что то что не дает мне уйти
— Может дело в наручниках и сломаной ноге?
— Может

Меня спросили, что я ищу в отношениях. Оказалось, ответ «выход» был неправильным.

«Открытые отношения» — это когда любовь закончилась, а ипотека всё ещё не позволяет разъехаться.

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…

Почему вообще Иисус был с собакой? Херня какая-то. С собакой должен был быть Пилат. Опять они всё перепутали.

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

Деньги - это витамин €.

- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...

Нет денег на психотерапевта? Выход есть! Ходи на собеседования! Там тоже можно поговорить о себе и порыдать.

В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас уебут и тем, и другим.

Случилось непоправимое. Жена попала под влияние мошенников и ей всучили 7(семь!) кабачков.

По-настоящему хорошо - это когда тебе не приходится доказывать себе, что тебе хорошо.

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

У роботов есть один существенный недостаток: им не поднимешь пенсионный возраст.

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

В любой непонятной ситуации читай русскую классику. Там у всех всё еще намного хуже.

- Здравствуйте, я ваша. Пьете?

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятной апатии...

Какая нафиг курсовая, когда погода плюсовая!

Я сказал жене, что ей стоит принимать свои ошибки. Она меня обняла

У жителей Крыма завтра выходной. А вы будете работать или учиться, неудачники.

Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!

А ведь где-то уже растёт дерево, из которого сколотят твой гроб.

Все-таки жить в 10 минутах от моря лучше, чем от метро.

- Эй, ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году утонул Пушкин?

Ничто так не портит жизнь, как хорошая память...

Чем больше понимаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится.

Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них - незапланированный ребенок.

В одной палате лежали три Наполеона - император, торт и коньяк.

Сегодня мне сообщили, что я ненормальная. Тоже мне, новость.