КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

Кто рано встает, тому весь день хочется спать.

Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и словить!

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Не надо звать меня гулять, я плачу за квартиру - я сижу в квартире.

Мой любимый экстремальный вид спорта это доверять людям.

Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.

Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.

Кто последний выходит из зоны комфорта, тот выключает за собой свет.

Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

В Израиле самым эффективным способом снять симптомы простуды считается подышать над деньгами.

Тяжкий труд, возможно, окупится в будущем... А лень - прямо сейчас!

Уже несколько недель пытаюсь уехать из Рима, но они тут явно накосячили с планировкой дорог.

Лайк, если ты на диване, потому что на диване лучше, чем не на диване.

Я не бездельник, я просто люблю ничего не делать. Я не критикую ваше хобби, так не критикуйте и мои увлечения!

После Нового года чувствую себя паровозом – целый день на активированном угле…

Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять жениться.

Интересно, почему есть лапша с острой курицей, но нет ни одной с тупой?

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству?

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

Уходи, пока тебе ещё рады.

Из-за вероломного нападения США на Венесуэлу! АвтоВАЗ вынужденно повышает цены на весь модельный ряд ВАЗ.

Трамп обещал бороться с мигрантами, а сам венесуэльскую семью нелегально привез в страну.
Все что вам нужно знать про трамповское лицемерие!

Финансовое состояние после Нового года: где бы денег прикупить?

Чем старше, дешевле и раздолбанней "авто", тем громче и "пафосней"из него долбит музыка.

Моя девушка осчастливила меня дважды. Сначала мне было хорошо с ней, а сейчас я счастлив по тому, что без нее.

Пусть меня труднее стало обнимать, зато больше места, где поцеловать!

Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.

Если вам скучно варить борщ попробуйте при добавлении каждого ингредиента издавать демонический смех.

Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.

Я - самый позитивный человек в мире, поняли, уроды? Я вам тут всем покажу, как прекрасна жизнь.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Психологическая атака: матросы на зебрах.

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: "Где еж?".

Я вам не дятел - головой работать!

Жизнь хороша, когда тебя уже заметили, но еще не замели...

На даче по субботам он еврей...

Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.

Продаю срочно шары чугунные, 3 шт. Причина: переезд на 1 этаж.

Каждый новый год россияне пытаются выиграть миллиард в "Русское Лохо"

Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!

Когда орлы молчат, болтают попугаи.

Село у нас огромное - 4 вытрезвителя.

Женщины живут дольше мужчин не потому, что мужчины курят и пьют, а потому, что у женщин нет жен.

Я непутевый орнитолог
и наломал немало дроф

А знаете! Готовить - это просто: идет пар - готовится, пошел дым - готово!

Решил начать новую жизнь с понедельника. Теперь думаю, с какого года.