Армейские анекдоты

Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
— Это вы сказали капралу, что он дурак?
— Да, сэр!
— И обозвали его хамом?
— Да, сэр!
— И сказали, что он бабник, авантюрист и доносчик?
— Нет, сэр! Это я, к сожалению, забыл сказать.

подробнее

Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.

подробнее

- Товарищ прапорщик, можно спросить, под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние?
- Не можно.

подробнее

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

подробнее

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

подробнее

Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским…
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку...
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни x@я не знаете?

подробнее

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
— Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
— Нет, капитан, это вы застряли!

подробнее

Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
- Высшее, закончил Гарвардский
Университет. И заочно МГУ.
- Не умничай!!!
Офицер нахмурился и обращается
к своему секретарю:
- Пиши - годен к строевой службе.
Умеет читать и писать!

подробнее

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

подробнее

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!

подробнее

Прапорщик говорит солдатам:
— Сегодня будем грузить зерно.
— Что товарищ прапорщик, опять ломами?
— Да я вообще то сегодня хотел чтобы вы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...

подробнее

Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!

подробнее

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало!

подробнее

- Послушайте, - выходит из себя учитель, ставя двойку ученику,
- Почему ты не хочешь учиться?
Ведь в конце концов от учения
ещё никто не умер!
- Я знаю - говорит Вовочка - но лучше не рисковать...

подробнее

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому
Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв
ракету, а ведерко осталось наверху.
- что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
- синхрофазотрон!
- вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

подробнее

Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.

подробнее

- В этой пьесе, - говорит актёру режиссёр, - вы будете играть обычного, рядового россиянина, который уже десять лет женат...
- А я-то надеялся на роль со словами! . .

подробнее

На экзамене по математике:
- Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

подробнее

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой... Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маша.
- Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
- А дайте мне, самую большую и красивую розу. .
- Эээ. . Ты для Катьки что ль?
- Да.
- Ну как бы... замужем она, Вань
- Афигеть! Давайте две! !

подробнее

Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте.

подробнее

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

подробнее

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

подробнее

Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части — офицерам:
— Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался — своими руками придушу!
Приезжает проверяющий, обходит казармы. Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:
— Тащ полковник, командир третьей роты Гаврилов!
— Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?
— Никак нет, тащ полковник!
— А какая температура-то?
— Двенадцать градусов, тащ полковник!
— Двенадцать градусов чего? — переспрашивает проверяющий.
— Двенадцать градусов жары, тащ полковник!!!

подробнее

Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
- Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?

подробнее

Разговор двух солдат:
— Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана.
— Так ведь воняет!
— Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

подробнее

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

подробнее

Сын спрашивает отца-офицера:
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

подробнее

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

подробнее

Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка:
— Ген, а нас брить то будут?
— Я не знаю, спроси вон у мышки.
— Я не мышка, я ёжик…

подробнее

– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!

подробнее

Союзниками России теперь являются не только армия и флот, но и Вован с Лексусом.

подробнее

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спизд@ли. - В армии нет такого слова "спизд@ли", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "проеб@л".

подробнее

Старушка входит в переполненный питерский троллейбус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
— Интеллигенции дохрена, бабуся, — троллейбусов мало.

подробнее

На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.

подробнее

Встречаются Кощей и Баба-Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса
Прекрасная.

подробнее

Историческое эссе. Когда русские войска впервые вошли в Бессарабию, говорят, к солдатам стали приставать местные барышни, мол, давайте… С тех пор их молдаванами и зовут.

подробнее

- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий
рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для
чистки оружия.
- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для
протаскивания его через ствол?

подробнее

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию
волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: -
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно! Показывают автомат - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают
автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

подробнее

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

подробнее

Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать ценные советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

подробнее

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
— Ваши фамилии?
— Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья что-ли?
— Никак нет.
— А-а, однофамильцы?

подробнее

Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк.
Генерал высовывается из окна:
— Товарищ прапорщик, заглушите танк!
— А-а-а-а!..

подробнее

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными
мозгами. Студент отвечает:
— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной,
прапорщика.
Экзаменатор:
— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а
след от фуражки.

подробнее

Авиационная часть.
В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию  на тему — "Гармония семейных отношений".
По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики.
Один офицер говорит:
— Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.
Другой поворачивается к нему:
— Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.

подробнее

Идeт прaпoрщик пo тaнкoвoй чacти — видит чтo бoeц c мoлoткoм нa пaлeц cтoит дуeт.
— B чeм дeлo?
— Дa вoт гвoздь зaбивaл, пo пaльцу пoпaл.
— Kтo-ж тaк бьeт?! Cмoтри кaк нaдo!
Бeрeт гвoздь и лбoм eгo пo caмую шляпу в cтeну вгoняeт.
Бoeц oфигeвaeт oт тaкoгo и cпрaшивaeт:
— T. прoпoрщик, a в бeтoнную cтeну мoжeтe?
— Дa бeз вoпрocoв!
Бeрeт гвoздь и oпять пo шляпу в cтeну лбoм зaгoняeт.
Бoeц eщe бoльшe oфигeвaeт, нo нe oтcтaeт:
— T. прaпoрщик, a в брoню мoжeтe?
— Дa бeз прoблeм!
Бeрeт гвoздь и в тaнк лбoм пo гвoздю лупит. Гвoздь гнeтcя нo нe лeзeт. Tут ужe прaпoр oфигeвaeт, бeрeт втoрoй гвoздь, oпять бьeт, и oпять гвoздь гнeтcя. Tут прaпoр нe выдeрживaл, залез в тaнк, а там другой прапорщик спит, уткнувшись в броню.

подробнее

— Рядовой Гарсиа!
— Да, сэр!
— Я не видел вас на зачете по маскировке!
— Спасибо, сэр!

подробнее

Учительница спрашивает:
— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— А я была медсестрой.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— О да!
Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"

подробнее

Рассказывает один отец.
— Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— ???!!! А я думал, что они кричат «Достали, нах!!!»

подробнее

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

подробнее

Прапор в армии:
— Сейчас мы будем совмещать время и пространство.
Солдаты:
— Это как?
Прапор:
— Будем копать от забора и до заката.

подробнее

- Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер? . .

подробнее

Поспорил как-то американский и русский солдат, кто сможет съесть целого кабана. Американский солдат ел, ел, не смог съесть. Очередь русского. Ему оффициант приносит разные блюда из кабана, тот их все съедает. Проходит какое-то время и русский говорит оффицианту: слушай, а когда кабан то будет? А то я уже наедаться начал.

подробнее

На аэродроме инженер полка "строит" бортача:
- А вот на вашем вертолёте, товарищ старший лейтенант, я, не заходя на борт, найду 20 недостатков!
Борттехник ему в ответ:
- А я, товарищ майор, не заходя на борт, их устраню!

подробнее

Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!

подробнее

-Таварищ прапорщик, разрешите вопрос?
-Разрешаю.
-Траектория полета снаряда напоминает параболу.
-Так точно.
-Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять?
-Можно! Но по уставу не положенно

подробнее

В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
- Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал.
- Может пpапоpщики ?
- Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие.

подробнее

Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:
— Ночью у жены были тяжелые роды.
Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.
— А теперь Вы почему опоздали? — строго спросил директор.
— Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
— Что, Ваша жена крольчиха?
— Нет. Акушерка.

подробнее

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

подробнее

— Рота отбой!
Рота спит.
— Рядовой Пупкин!
— Я!
— Рота, рядовой Пупкин не спит, подъём!
— Рота отбой!
Рота спит.
— Рядовой Пупкин!
(Рядовой Пупкин молчит)
— Рота подъём, Мы потеряли бойца!

подробнее

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

подробнее

Российские военные измеряют частоту шага в берцах.

подробнее

Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
– Да у тебя же на трусах помада!
– Да-а-а… на губе сидел.

подробнее

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его он@нировать научил.

подробнее

Борман спрашивает у Мюлерра:
— Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
— Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
— Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц — русский разведчик?
— Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

подробнее

Едут в автобусе нарик, бабка и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
— Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
— Я не солдат, я — моряк.
Нарик поворачивается к бабушке:
— Бабуля, обломись, мы на корабле

подробнее

Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Бля, да вы че ох#ели!!!!
— Извините, не признали, товарищ полковник.

подробнее

Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!

подробнее

Стоят два курсанта N–ского военного училища в курилке, курят. Один у другого и спрашивает:
– Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда.
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот! То-то же у меня!

подробнее

Спасаются Чапаев и Петька от белых. Видят — колодец. Забрались в него, затихарились, сидят. Подходят белые к колодцу и говорят между собой:
— Куда ж они подевались? Может, в лесу скрылись?
Петька из колодца:
— …скрылись, скрылись, скрылись…
— Или на дерево забрались?
— …забрались, забрались, забрались…
— А, может, они дальше побежали?
— …побежали, побежали, побежали…
— Или, может, гранату в колодец кинуть?
— …А может, они дальше побежали? А может, они дальше побежали? А, может, они дальше побежали?..

подробнее chapaev