Самые смешные анекдоты про трех богатырей и их приключения. Самые отважные, находчивые и часто наивные и прямолинейные, но все такие знакомые - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Анекдоты про богатырейСамые смешные анекдоты про трех богатырей и их приключения. Самые отважные, находчивые и часто наивные и прямолинейные, но все такие знакомые - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Одна блондинка спрашивает другую:
0
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила... Привычка Наполеона
0
- Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки,...
0
Действие его происходит во времена повального дефицита.
0
- Настоящий эстонский мужчина должен за свою жизнь сделать одну вещь...
0
- Петрович, я же просил тебя прийти на работу сегодня на час раньше, а ты пришёл...
0
Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на...
0
- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре? Умер бизнесмен. Предстал перед апостолом.
0
Вчера проходил мимо фитнес-клуба, над которым висел слоган: "Ты можешь больше". Поэтому я вернулся в бар...
0
Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и...
0
Больной приходит к врачу:
0
Два пьяных мужичка спорят:
0
Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его:
0
Катится колобок по пустыне.
0
В суде:
0
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
0
Доктор пришел к еврею по ночному вызову и установил у того лишь легкое недомогание.
0
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
0
Дантист - пациенту:
0
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
0
Три мужика хвастаются своими сыновьями.
0
Один приятель жалуется другому:
0
- Бабушка, а можно я возьму печенья?
0
Мне не совсем нравится концепция, что мышцы растут от усилий, почему они не выбрали расти от...
0
- Здравствуйте, вы же гадаете на таро? Ситуация такая: я поступаю в мед на стомфак и...
0
Джинн: У тебя есть три желания.
0
Смотрю протокол женской гонки по биатлону и глаза лезут на лоб - все три первые места...
0
Приходит мужик к врачу и говорит:
0
Сижу, смотрю телевизор. Звонок в дверь. Открываю: стоит мужик, почти согнувшийся пополам, мокрый от пота, с...
0
В России есть три красивых обычая:
0
Разговаривают три мужика:
0
Сидят в палате три дистрофика и вдруг входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.
0
Преподаватель — студентке— блондинке на экзамене:
0
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
0
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя,...
0
ЕГЭ наступает.
0
Мужик рассказывает приятелю:
0
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
0
Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
0
— Садитесь, Сидоров, два.
0
Разговаривают три подруги:
0
— Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
0
- Россиян ждут штрафы за неправильное содержание животных.
0
Одесская аптека.
0
Звонок в дверь.
0
Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится.
0
- Ксюха, а твой муж курит?
0
Три слагаемых знакомства с девушкой: 1 день - пообедать. 2 день - поужинать. 3 день -...
0
Стоматолог смотрит в рот пациенту и говорит:
0
Новости науки:
0
- Вы имеете право на три последних желания.
0
— Где ты провел каникулы, Роджер?
0
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
0
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
0
Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят
0
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
0
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
0
|
