АНЕКДОТЫ ПРО ВАСЯ
Мужики пьют в баре. Вася в зюзю уже и вырубился. Что делать? Один:
Умерла у мужика тёща. Идут на работу мимо кладбища его коллеги и видят, памятник стоит. Подходят к мужику на работе и спрашивают:
На телевизионной викторине:
— Мужики! Только на вас надежда! Очень нужны деньги деньги! На операцию! Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?
— А я вчера так лоханулся!
- Ты что это, Вася, обидеть меня хочешь?
...Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
Бабка говорит деду: - Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
- Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь?!
Приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к ним подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика:
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
Студент института коммунального хозяйства прибыл в ЖЭК на практику. Направили его к старому сантехнику — дяде Васе. Вдруг срочный вызов.
Мужика сбила машина. Лежит в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Вася, я хочу быть твоей мечтой!
Учительница на уроке математики:
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков.
- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья.
Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
— Алло, это скорая?
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
Муж с женой в постели.
Встречаются два друга-алкоголика на похоронах своего друга.
0
Разговаривают как-то в парке полицейский и Вася, местный безработный алкаш:
0
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
0
— Вася, что случилось? Почему ты грустный?
0
- Вася, ты откуда?
0
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта,
0
- Вася, ты где такие мощные руки накачал?
0
- Вот скажи мне, Вася, тебе на твоей работе сколько платят?
0
— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася…
0
- Вася, никакого пива!
0
Уважаемая редакция!
0
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
0
- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха- ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха- ахаха!
0
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Святого Петра:
0
Встретились трое друзей - новые русские.
0
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.
0
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
0
- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
0
Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
0
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они...
0
- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
0
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
0
- Вася, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!
0
В таверну заваливает огроменный страшный бородатый мужик, весь в наколках. Садится за стол и стучит кулаком:...
0
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут...
0
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
0
Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку "От Васи" и говорит продавцу:
0
Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой.
0
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
0
Мужик в баре пьет пиво.
0
Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения. Вася Пупкин вышел из пивной и за...
0
Утром в постели:
0
- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
0
Встречаются два нарика:
0
- Что-то Васю давно не видно?
0
|
