АНЕКДОТЫ ПРО ВЕЛОСИПЕД
- Я по объявлению. Велосипед еще продаете? В детстве, я всегда давал своим друзьям покататься на моём велосипеде. Мы все уже давно выросли, стали взрослыми, и вот я жду, когда же уже наконец, мои друзья начнут давать мне покататься на их автомобилях. Время платить по счетам! Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я украл велосипед и попросил у Бога прощения.
- Батюшка, я согрешила...
- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
Учительница спрашивает у Вовочки:
Блондинка — брюнетке: В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает:
Беременная мама спрашивает Вовочку: Опытные молдавские хакеры решили взломать почтовый ящик президента. У них все почти получилось, но подъехал на велосипеде президент и разогнал их Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно кру тить педали на свежем воздухе.
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$. Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке: Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
Если Apple выпустит велосипед, то:
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: « Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: « Не укради», - вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: « Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? » « Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: « Не прелюбодействуй», - я вспомнил, где оставил свой велосипед. »
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
0
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
0
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но...
0
- Звонок для учителя!
0
Добрые программисты изобретают велосипед, злые - велосипед без седла, а мы - граблетопор.
0
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
0
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
0
- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
0
- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал...
0
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь. Мой муж и дети...
0
-Слушай Абрамчик это таки твой велосипед? Откуда?
0
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в...
0
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! "...
0
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину...
0
Я велосипедист. Еду как-то, никого не трогаю. Собираюсь поворачивать, вытягиваю правую руку. И тут чувак, идущий...
0
- Сколько надо транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?
0
- Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
0
Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает:
0
— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
0
- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами?...
0
Суровая правда жизни призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера...
0
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром...
0
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
0
- Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта?
0
- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
0
- О! Здарова! Смотрю на велик пересел?
0
Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
0
Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
0
- Вы, наверное, велосипедист?
0
Пьяный мужик заходит в магазин и говорит продавцу:
0
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту...
0
- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил...
0
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по- другому...
0
— Папа, а что означает "невеста"?
0
Брюнетка рассказывает блондинке:
0
Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы одновременно выходят. НР с мерса перзрительно делает распальцовку...
0
– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ненормальный?
0
|
