Всё шуточки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот

Анекдоты про «вопросы вопрос»

Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода: "Есть вопросы?", ответил: "Как дела?".
 добавлено: 1 год назад  похожие
+14
Главные русские вопросы: Кто виноват? и Что делать? Главные вопросы владельца собаки: Что ты жрешь? и Где ты это взял?
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+3
— Вопрос на пять: какого цвета учебник?
— Не знаю!
— Вопрос на четыре: что сдаем?
— Не знаю!
— Вопрос на три: кто вел семинары?
— Не знаю!
— Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не пройдет...
 добавлено: 4 года назад  похожие
+6
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор!
— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+12
- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+12
Ответы шотландцев на вопросы женщин: "Что у Вас одето под килтом?".
- Ботинки и носки.
- А твой муж знает, что ты задаешь такие вопросы?
- Ничего не одето. Это все натуральное.
- Дорогая, у тебя теплые руки?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+3
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+43
Котов кастрируете?

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно.

Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!

 добавлено: 4 года назад  похожие
+76

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+37
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+16
Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно еще?
— Где мои носки?
— Можно, я посижу за компом?
— Можно, я еще погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+30
На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате".
 добавлено: 1 год назад  похожие
+13
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
 добавлено: 1 год назад  похожие
+11
Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
 добавлено: 4 года назад  похожие
+6
Глухая ночь. Телефонный звонок:
- Алло, шеф! Один вопрос!
- Какой вопрос в три часа ночи!?
- Спасибо, это все что я хотел спросить.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+16
— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? "
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+13
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+19
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
 добавлено: 10 месяцев назад  похожие
+6
Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+12
Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+13
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+31
Не задавайте боксеру вопросы на которые он не сможет ответить словами...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+8
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+55
Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+11
Правильно формулируйте вопросы:
— Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками?
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+6
- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.
 добавлено: 5 дней назад  похожие
+19
Как отвечать на неудобные вопросы:
- Ну начнём с того, что на этом и закончим.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+9
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+21
Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+27
Две подруги:
— Вчера тест на беременность сдавала.
— Ну и как, сложные были вопросы?
 добавлено: 2 года назад  похожие
+9
Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: "Родная, тебе помочь или не мешать?".
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+20
Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "Нафига он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "
 добавлено: 1 год назад  похожие
+25
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проходила.
- Ну и как, вопросы сложные были?

 добавлено: 4 года назад  похожие
+39
Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+7
- Дети уже начинают задавать вопросы!
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+3
Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+23
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?
 добавлено: 2 года назад  похожие
+6
- Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?
- У них быстро истекает срок годности...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+15
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+46
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+13
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?
 добавлено: 10 месяцев назад  похожие
+12
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?
 добавлено: 3 года назад  похожие
+14
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+8
- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+9
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+18
- У меня жена на 2-м месяце.
- Поздравляю. А кто отец?
- Ты чего охренел, мне такие вопросы задавать!
- Извини, я думал, ты знаешь.

 добавлено: 1 год назад  похожие
+24
Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
 добавлено: 3 года назад  похожие
+32
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+20
Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+25





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Hanvel 4 месяца назад комментариев: 0 Приколы
Подборка приколов
artyr55 4 месяца назад комментариев: 0 приколы видеоприколы
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ СЕНТЯБРЬ 2019 | СМЕШНЫЕ ВИДЕО ПРИКОЛЫ | ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ #17
Подборка приколов
Приколы за Сентябрь (#39)
Путешествие по Норвегии. Люсефьорд.

АНЕКДОТЫ
В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведерко".

- Мамочка, купи мне обезьяну!
- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
- А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Родственники: - Такая взрослая. - Повзрослела. - Женихи толпой наверно бегают!? Тем временем я:
Хах
по рукам

Оценка: 5/5
Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях - слушать или читать онлайн | цитаты война | шутки про 2017 | лучшие приколы про очередь очереди | КВН МОНРО | лучшие статусы о свобода | смешные афоризмы про красивый | свежие прикольные анекдоты | мемы про море | Латы | истории про папа | случайный анекдот | шутки на английском