АНЕКДОТЫ ПРО ЕДА
Одна сказала: - Малыш, люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон. Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент — отсутствие другой еды.
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать. Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее доесть.
Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо. 
- Сало - очень тяжелая пища.
- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Где работаешь?
- Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года!
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем: Земля это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.
Бросил курить почти 3 месяца назад. Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре. В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
0
Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
0
Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...
0
Совет дамам: если прийти на свиданье прибуханной, солнце покажется ярче, еда бесплатнее, а мужик – смешнее.
0
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
0
Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в...
0
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:...
0
Кошка полюбила вдруг по зимним холодам валяться на террариуме с новым питоном. Аккурат над лампой и...
0
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые...
0
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически...
0
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в...
0
— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У...
0
Мама — коту:
0
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
0
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне,...
0
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
0
|
