АНЕКДОТЫ ПРО КУРИЦАУ меня такой неразборчивый почерк, что когда однажды показал свои записи курице, та с гордостью посмотрела на свои лапы.
Яша на кухне говорит жене:
Жена мужу:
Дне старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
Покупатель в магазине:
В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
Встречаются курица и ворона. Ворона: Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.
Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица... Волк, лиса и петух сидят в тюрьме. Волк говорит что получил 5 лет за разбой. Лиса - что 3 года за кражу куриц. Спрашивают петуха. -Мне 10 лет дали. Я политический. И что ты сделал что так много дали. Та, пионера в попу клюнул.
Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону: Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана.
- Папа, а кто изобрел яйцо?
Ан-24, Новосибирск-Нижневартовск, стюардесса:
0
Сидят два нарика обкурившихся и тупо смотрят на жареную курицу. В конце концов один спрашивает -...
0
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится...
0
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
0
- Бл*ть , тупая курица! Ну возьми же ты трубку...
0
В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у...
0
Одесса. Привоз:
0
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица...
0
Мясник собирается зарезать курицу...
0
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
0
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.бКошки редко дружат с другими кошками, и...
0
Мужики в курилке:
0
- Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
0
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая...
0
Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит...
0
Покупательница спрашивает у торговки:
0
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
0
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
0
Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба....
0
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
0
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
0
- Почему ты плачешь, малыш?
0
В зоопарке маленький Андрюша увидел павлина и говорит родителям:
0
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
0
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
0
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
0
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и...
0
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
0
|
