Анекдоты про работа. Самые смешные анекдоты про работа.

-Как дела, работа, дом?
-Да, как-то замотался. От работы еду отдыхать на дачу, в огороде. От дачи отдыхаю на работе.
-Ясно. Везёт тебе. Ты все время отдыхаешь.

0

Помнишь у нас карамельки были дома? Лежали полгода никто не ел) Я их притащил на работу и положил на кухне.
Начали подъедать)
Сам вчера одну съел с голодухи :D
Работа как лес - тут всё вкусно.

0

В связи с участившимися нарушениями общественного порядка, начата работа над законопроектом "О защите чувств ворующих".

0

Настроение сегодня утром было позвонить на работу и сказать, что я не приду на работу, потому что мне ночью снилась работа и я на ней уже отработала.

+8

0

Один приятель спрашивает другого:
— Тебя работа удовлетворяет?
— Да.
— Как ты это чувствуешь?
— Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке — чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке — возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.

+8

0

У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте.
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма второго рода!

+4

0

Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
— Какая?
— Он только что опять отсидел 3 года!

+3

0

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя. А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

+4

0

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять.

+6

0

Диссертации на основе народной мудрости.
1. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
(работа дураков любит).
2. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ).
3. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд).
4. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста).
5. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя).
6. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают).

+5

0

Мир глазами бухгалтера.
Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается? Так это работа для программиста!

+7

0

Жена читает вслух газету:
- Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
Муж, зевая:
- Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?

+10

0

- Работа интересная, но требует максимальной отдачи и внимательности. График ненормированный (иногда придётся работать без выходных). Обязательно, быть всегда на связи с 7:30-1:30. Но и зарплата, соответствующая - не менее 30 тыс. в месяц. Подскажите, пожалуйста, какой у Вас уровень английского языка?
- Fuck you

+14

0

Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ...!!!

+6

0

- Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу.
- Ужинаю утром.

+5

0

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига?
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

+18

0

Мой папа сказал мне однажды:
"Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..."
А на следующий день ушёл от нас с мамой.

+7

0

Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.
Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

+5

0

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.

+3

0

Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): - Курите?
МЧ: - Нуу, иногда, за компанию...
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа..
МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим.
К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем?
МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам.
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете...
МЧ: - Надо - бросим.
К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
МЧ: - Ну...
К: - Придется бросить. У нас...
МЧ (остервенело): - Надо - бросим!
К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!

+14

0

- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТА