АНЕКДОТЫ ПРО ПОХОРОНЫ

- Изя, я прошел в Израиле курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватило!

- Изя, когда ты таки вернёшь мне долг?!
- Извини, Мойша, я сейчас очень сильно болею и не могу отдать.
- Изя, если что, то будем считать, шо я тебе скинулся на похороны.

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Начальник спрашивает сотрудника:
- Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
- Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.

Доктор в платной клинике:
- Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдется им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.

Петров решил отметить похороны тeщи скромно.
Близкие родственники, друзья.
Немного фруктов.
Шампанского.

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет
подруга и причитает:
— Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно,
сыро и темно.
Один из несущих гроб:
— Мляяяя я не понял. . . мы что его ко мне несем?

Копить на чёрный день и откладывать на похороны - это рядом, но не одно и тоже.

Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,
все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что
семью заинтересовало - кто это?
- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно.. Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай лесА..."

Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:
- Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?
Он ответил:
- Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю всех известных взяточников. А через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны. Всё!

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!"
Обращается к молодому соседу:
— Простите, вы не сын Яши Рабиновича?
— Да... А как вы догадались?

Умершего игрока в покер похоронили на четвертые сутки, думая, что он блефует.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит
на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!

- Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны.
Все в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Все тоже самое, зато без подарков.

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
- Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, - сказал начальник, - просите отпуск и всё по той же причине...
- Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..

Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон.
Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид.
Другой:
-Ты чего?
-Да, жену хоронят..

Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
— Хочу заказать похороны для жены.
— Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
— Так я ещё раз женился.
— Примите мои поздравления!

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высовывает голову из панциря
— Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу?

- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как развеселые и затяжные похороны...
читать полностью

Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй...
читать полностью

Грустный факт: изобретателя флешки похоронили без крышки.
подробнее

Двое "друзей" встретились.
- Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.
подробнее

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон...
читать полностью

Оказывается, ЦБ поставил в России уже 4 памятника рублю. Как-то они похороны по-тихому организовали, да и...
читать полностью

Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
- О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам...
читать полностью

Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека.
подробнее

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Чего ради? Думаешь, он придет на мои?
подробнее

- Похороны - ужасное событие. Больше никогда на них не пойду.
- На одни-то точно пойдешь.
- Это...
читать полностью

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
подробнее

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах, ведь:
- Теперь расходы на похороны...
читать полностью

Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со...
читать полностью

Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мертвые.
подробнее

Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
подробнее

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются...
читать полностью

- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И...
читать полностью

Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.
подробнее

Идет мужик мимо кладбища, а там веселье, песни поют, гармонь играет. Он спрашивает у встретившегося могильщика:
-...
читать полностью

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и...
читать полностью

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?".
Клиент отвечает: "Закажите...
читать полностью

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а...
читать полностью

Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределенное время, так как его близкие никак не могут...
читать полностью

Спешка не только укорачивает жизнь, но и помогает вовремя прибыть на собственные похороны.
подробнее

Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
- Абрам -...
читать полностью

- Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!
подробнее

Встречаються две еврейки.
- Сарочка, а что Абрамчик умер?
-Да.
- То-то я смотрю его хоронят
подробнее

Ссорятся два старика:
- Да пошел ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!
- А...
читать полностью

- Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
- Нет сэр. Его сегодня похоронили.
- Боже! А что случилось!?
- А...
читать полностью

- Папа, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказал: потому что...
читать полностью

В воинскую часть приходит старушка:
- Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.
Капитан:
- Это невозможно, мадам, так...
читать полностью

- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или большой?
подробнее

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
подробнее

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для Сарочки Рабинович.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю,...
читать полностью

- Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность.
подробнее

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное...
читать полностью

- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых.
подробнее

Одессит едет в командировку в Харьков. В кафе знакомится с очаровательной девушкой, любовь-морковь с первого взгляда,...
читать полностью

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек....
читать полностью

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП...
читать полностью

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы...
читать полностью

- Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо...
- Конечно, Сёма, конечно, бери...
Прошла неделя,...
читать полностью

Неудачный день

Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску,...
читать полностью

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете...
читать полностью