АНЕКДОТЫ ПРО СМЕРТЬ
Пара сидит в ресторане.
Изобретатель беговой дорожки умер в 54 года.
Объявление в газете: Собаку завести - это серьезное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведешься, придется жить до самой смерти - твоей или ее...
Умер бизнесмен. Предстал перед апостолом.
— Доктор, я буду жить?
- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
Мужчина на кладбище положил цветы на могилу, и хотел уже уйти, но у видел как на другой могиле рыдает какой-то джентльмен, приговаривая: - Здравствуйте, вы же гадаете на таро? Ситуация такая: я поступаю в мед на стомфак и я нахожусь в списках на четвертом месте, а бюджетных мест всего три. Вы сможете сделать порчу на смерть по снилсу?
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: — Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач: Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.
Прием на работу, 2040 год:
— В Германии родился и вырос великий композитор Бетховен.
Мужик звонит в офис адвоката. Секретарша говорит: Он здесь больше не работает. К сожалению, он попал в автомобильную катастрофу и скончался на месте просшествия.
Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад. Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.— А ты чего это без косы??? — Да я за компьютером...
— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
Я спросил у своей возлюбленной:
0
Жена:
0
Марафоны - это странно. Чувак в древней Греции умер, пробежав 42 километра, и что мы делаем,...
0
Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась...
0
80-е годы. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию.
0
- Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера!
0
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
0
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо...
0
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
0
Встретились два человека на том свете.
0
У гаишника спрашивают:
0
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним...
0
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. На пороге стоит смерть с косой, но мааааленькая. Мужик молчит,...
0
Самый короткий анекдот про НЕЁ.
0
Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
0
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
0
Умер панк. Попадает на небеса. Там его встречает Св. Петр. В рваной джинсе, одно крыло в...
0
Умер наркоман, с ним прощаются его друзья.
0
Учительница просит привести пример легкой смерти.
0
Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
0
- Послушайте, - выходит из себя учитель, ставя двойку ученику,
0
Тёща -зятю:- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!- Мама, да что...
0
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет,...
0
15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
0
Утром на работу приходит начальник цеха.
0
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
0
- Робокоп - это фильм про мужика, который умер, но его всё равно заставили ходить на...
0
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти...
0
Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:
0
Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что...
0
Лежит парочка после секса:
0
А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от её рассказов тоже как-то не...
0
— Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
0
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке...
0
Девочка Леночка возвратилась из школы:
0
Умер еврей. Нужно сообщить жене. Отправили Мойшу рассказать:
0
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Святого Петра:
0
- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
0
Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер.
0
Один капитан всю жизнь воевал в морях, и всегда перед боем он доставал из кармана бумажку,...
0
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
0
|
