АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕРТИ

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов...
- Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

Родительское собрание:
- Сегодня на перемене весь класс бесился как черти, прыгали из окон, носились по коридору. Только Катенька Иванова - умничка, спокойно сидела за партой и курила.

Поспорили черти, кто придумает самую изощренную пытку для женщины. Победилмолодой чертенок. Он запер женщину в комнате, битком набитой самыми модными шляпками. Но, ни одного зеркала.

Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.
- Черт, опять опоздали!
- Хочешь, поговорим об этом?

- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу "из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт"!
- Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...

Еще в советские времена, будучи студентом, сидел вечером на переговорном
пункте. Почта уже не работала. Огромный зал практически уже опустел.
Каждый звук гулко разносился по всему пространству. Молодая телефонистка
задорным голосом объявляла в микрофон:
— Норильск, пройдите в четвертую кабину.
— Анадырь, абонент не отвечает.
— Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал!

Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник. Жена:
— Вот, черт! Я же не накрашенная!
Муж:
— Не боись, он тоже не накрашенный!

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
— А что я такого сделала!?
— Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
— И что это значит?
— Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
— Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом,черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему: чувак, у тебя классная татуха! А он мне: Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь... А как завершается ваша рабочая неделя?

Иван Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
— Вот чёрт, забыл собак покормить! — подскакивает академик.

Попaдaет грешник в aд, ведёт его чёрт нa экскурсию. Смотрит грешник, кто-то в смоле вaрится, кого-то жaрят и т. д. , идёт дaльше и нaблюдaет кaртину, стоят грешники по горло в дерьме и курят. Он прыгaет к ним, и говорит, что тут будет отбывaть своё нaкaзaние. Чёрт говорит:
— Ну, что зaкончили перекур, нaчинaй приседaние.

— Не оживает, черт! — захрустел Принц костяшками пальцев…
— Полежу еще, так нравится целоваться! — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.

— Бог создал сон и тишину.
— А чёрт — подъём и старшину!

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !

Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я Вам чем-то помочь?

У меня было всё: крутая машина, красивый мужчина, дом у моря... какого черта я проснулась!

Медвежатник безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.

Летят рядом два парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается!
Второй:
- Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок!

- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- Да! Да! Помню! Конечно!
- Я в кабаке напротив...

В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Вечерняя проверка.
— Сидоров?
— Я.
— Тебошвили? — Я.
— Череззаборногузадерищенко?
— Я.
— Ох, и не черта себе фамилия.
— Я.
подробнее

- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
-...
читать полностью

- Бэрримор, вы видели человека, который взял моё пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел,...
читать полностью

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему...
читать полностью

Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают...
читать полностью

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в...
читать полностью

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
— Идиот! Ты какого...
читать полностью

Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более...
читать полностью

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
-...
читать полностью

- Спрашивается, что такое черта бедности?
- Это когда есть черта, а за ней ни черта!
подробнее

На работу приглашаются люди, имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут:
- Какого черта я...
читать полностью

- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, на кой черт мне...
читать полностью

На собеседовании.
- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
-...
читать полностью

И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом,...
читать полностью

Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща. Один черт - это черт. Сто...
читать полностью

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!
подробнее

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане...
читать полностью

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
подробнее

Одна из моих самых сильных черт - это умение притворяться, что я помню имя человека, который...
читать полностью

В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на...
читать полностью

Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен в рай, после...
читать полностью

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— ...
читать полностью

- Да где тебя черти носят?!
- Спокойно, они знают куда потом принести.
подробнее

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили...
читать полностью

- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Черт, мне уже страшно...
подробнее

- Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
-...
читать полностью

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет...
читать полностью

Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.
подробнее

- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью...
читать полностью

Черт с ним, с прошлым. Буду радоваться, что будущее у меня незапятнанное.
подробнее

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
- Черт...
читать полностью

Чем Управляющая Компания "Альфа-Капитал" отличается от Филиппа Киркорова?
Одно из них - убогое, распиаренное убожество, ни черта...
читать полностью

Любовь - как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.
подробнее

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери!...
читать полностью

Сегодня на меня долго ругалась незнакомая девушка, за то что я показался ей "человеком, идущим туда...
читать полностью

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
подробнее

Заядлый компьютерщик идет по улице с собакой. Бросает палку и орет:
- Рамблер! Ой! Яндекс! Тфу ты...
читать полностью

Пригласил черт геймера в ад. Тот пришел, смотрит: компьютеров тьма, все
сидят, играют, по интернету лазиют...
- Все!...
читать полностью

- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее...
читать полностью

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении...
читать полностью

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу пополам.
подробнее

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между "gay" и "pidoras". Он так ни...
читать полностью

Шмель выходит из бара:
- Вжжжж! Вжжжжжжж!!! О, черт, пешком, что ли, теперь домой идти?
подробнее