Всё шуточки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Анекдоты про «черта черт черти»

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречаетстудента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
— мне в обычный, что я в студенческом не видел.
— ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпелстудент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.
— нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент... сессия!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+38
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев:-" Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?"
Отвечают ему черти:-"Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит"
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+10
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+17
Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+60
- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
 добавлено: 2 года назад  похожие
+11
- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
 добавлено: 2 года назад  похожие
+27
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+16
Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+38
Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут еще и бычки тушить.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+6
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".
 добавлено: 1 год назад  похожие
+5
Так загрязнили водоемы, что даже в тихих омутах ни черта не водится.
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+11
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу пополам.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+16
У нее была только одна хорошая черта и та разделяла ее задницу на две половины.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+19
Скромность - это моя отличительная черта!
Сразу после красоты и гениальности, конечно...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+49
Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша !
Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят?
Священный Синод"
 добавлено: 1 год назад  похожие
+6
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+47
я в жизни ко всему готова
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник водка
фата
 добавлено: 1 год назад  похожие
+13
У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+22
- А где ты проводишь вечера? 
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь! 
- Черта с два! Радикулит!
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+9
Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+19
Два друга разговаривают:
- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая?
- Которая разделяет ее попу на две половинки.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+23
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне обязательно полностью прочитаете состав шампуня на оборотной стороне этикетки.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+11
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+6
Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+13
Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между "gay" и "pidoras". Он так ни черта и не понял.
Ну и кто он после этого?!
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+17
- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+10
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+4
- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+8
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"
 добавлено: 2 года назад  похожие
+79
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+42
- Доктор, как расшифровывается мой диагноз "ЧЕЗ"?
- Черт его знает!
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+5
Женщина дает жизнь! И черт возьми, имеет полное право ее усложнять!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+16
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
 добавлено: 1 неделя назад  похожие
+11
Шмель выходит из бара:
- Вжжжж! Вжжжжжжж!!! О, черт, пешком, что ли, теперь домой идти?
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+7
— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+18
Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+9
- Угадай в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+11
Я скачал приложение "дартс" для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+4
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Ну разумеется...
- На фотку. Отличай!
- Черт! Зебра на снегу...

 добавлено: 2 года назад  похожие
+13
Просыпаешься утром, вылезаешь из-под одеяла, садишься на постели и думаешь: чёрт подери, а что же дальше-то?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+18
Заядлый компьютерщик идет по улице с собакой. Бросает палку и орет:
- Рамблер! Ой! Яндекс! Тфу ты черт. Апорт!
 добавлено: 4 недели назад  похожие
+12
Черт с ней, с либеральной демократией - какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+14
У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни! . .
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+4
- Эта героиня фильма - шлюха!
- Вообще-то ты смотришь фильм в обнимку с замужней дамой.
- Черт, моя девушка будет в ярости...
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+6
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п#зд%ц!!!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+15
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . .
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+24
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+25
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+6
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+23





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
user 2 дня назад комментариев: 0 поздравления юмор
Прикольные поздравления женщине с юмором
Мы подготовили для вас прикольные поздравления женщине с юмором. Теперь в любой праздник вы можете поздравить коллегу, знакомую оригинально. Отправляйте наши открытки-поздравления и пусть получательнице будет приятно. В нашей подборке
user 4 дня назад комментариев: 0 рисунки на ногтях фото маникюра
Рисунки на ногтях для начинающих
Рисунки на ногтях для начинающих помогут вам быстро освоиться в новой для себя сфере. Все они выполнены профессиональными мастерами маникюра, однако, именно с них лучше всего начинать тренировать свои способности.
Дизайн ногтей 2019 фото
Женская одежда фото
Маникюр 2019 фото ногти

АНЕКДОТЫ
Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Оценка: 4/5
цитаты смешные конец | лучшие шутки промарт марта | пошлые приколы про деревня | шутки из КВН ТГТУ Тамбов | смешные статусы о тишина | афоризмы про великий | свежие анекдоты 2017 года | мемы про пустыня | Чистый обсидиан | веселые истории про больница | случайный анекдот | шутки на английском