Анекдоты про богатырей
Самые смешные анекдоты про трех богатырей и их приключения.
Самые отважные, находчивые и часто наивные и прямолинейные, но все
такие знакомые - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
— Слушай внимательно, два раза повторять не буду! — Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал? — Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три дела. Если успеет....
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг — никого. — Ну что дальше??? — И будто я поймал щуку на три кило... — А она??? — А у нее не клюет.
Трехлетний Егор просмотрел мультик про богатырей и говорит: - Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты - мой верный и быстрый конь!
- В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются! - А чо так? - Специфика зимнего вождения.
— Мужики, да я уже уже три года в спортзал не хожу! Рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие. — Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс.
— На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть... — Я дома и бесплатно обосраться могу...
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
Девушка занимается утром сексом с парнем. Женщина спокойна досыпает эти три минуты...
Приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к ним подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика: - Мальчик, а как тебя зовут? - Нежняю... - Как это не знаешь, может быть ты знаешь кем хочешь стать, когда станешь взрослым? - Нежняю... Ну и дела, подумала комиссия, не порядок. Идут дальше, подбегает к ним девочка. Спрашивают её: - Девочка, как тебя зовут? - Нежняю.. - А может знаешь кем ты хочешь стать? - Нежняю... Комиссия в шоке, приходят к главврачу, ругали его три часа, ставят задачу - чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика: - Как тебя зовут? - Вася! - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом! Довольные идут дальше, на встречу девочка: - Девочка, как тебя зовут? - Аня! - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом! Приходят к главврачу - молодец, как удалось добиться таких успехов? - Нежняю...
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у нее было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.
- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты? - Угадывает слово, конечно.
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича - Сколько будет дважды два? - Пять! - Неправильно. Подумай, Изя. - Три! - Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения. - Три с половиной! В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович. - Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает! - ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!
Можно бесконечно смотреть на три вещи: - как высаживают дерево, - как строят дом - и как делают детей.
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: — Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: — Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
- У Бога выиграть просил? - Просил... - Лотерейный билет покупал? - Покупал... - Выиграл? - Да... - А почему на работу идёшь? - Так билет стоил пять рублей, а выиграл три ...
Люди делятся на три категории: одни петь умеют, другие любят, третьи же им мешают, громко стуча в стену.
Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят: - О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так? Будда подумал и говорит: - Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.
На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".
- Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду. - Хоть раз получилось? - Уже разбил три зеркала.
- Пока я спал - меня жена от измены закодировала. - Ну и как? - Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!!!"
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку: 4207 1801 2275 4408 6872 4589 5533 7928 3473 5600 1956 7639 Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
Блондинка - подруге: - А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".
Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами! "
Два моих однокурсника, Саша Беленький и Саша Хвостик, после распределения попали в одну проектную организацию, где руководителем проекта был Маленький. Так под проектом были три подписи: Маленький, Беленький, Хвостик.
Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник: - Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой. Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова: - Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам. Толпа расходится с ворчанием: - Вечно этим евреям больше всех везет!
Коллега пришел на работу на три часа позже: — Хорошо выспался? — Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу… 😄
Никогда не забывай три типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.
Если вам кажется, что собака не умеет считать, попробуйте на ее глазах положить в карман три печеньки и затем дайте ей только две из них. 😁
Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика: - Почём сегодня бензин? - Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь. Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется: - А завтра какая цена будет? - На двадцать центов дешевле, сэр.
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю? - Три сотни. - Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы... - Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
Возвращающийся со встречи Нового года господин обращается к полицейскому: - Простите, сэр, вы не можете сказать, сколько у меня шишек на лбу? - Три. - Отлично. Значит, до моего дома ещё ровно пять фонарных столбов.
Да, умом Россию не понять... Знакомая бабулька рассказала про своего дядю. В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!
Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает: – Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников? А русский отвечает: – Ты какого хрена по-русски разговариваешь?
- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
— Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нем я нашел пятьсот евро... — Вы хотите мне их вернуть? — Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдется ли у вас еще пара старых пиджаков?
В детстве моей любимой книгой была "Три мушкетера", и я мечтал быть героем этой книги. Похоже, мне это удалось: по ощущениям я - скрипучее потертое седло!
Лукашенко, президента республики Беларусь спросили: - Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги? Он ответил: - Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю всех известных взяточников. А через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны. Всё!
Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после выходных не мог распознать лицо.
IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
Звонок в дверь: - Доктора-похметолога вызывали? - Да. - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, запои замучили... - И часто они у вас? - Да раза четыре в год. - И подолгу? - Да месяца по три...
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "
- Почему у Насти кликуха "Дошик"? - Потому что ее разводят за три минуты.
Возмущенный пассажир прохожему: - Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты. - Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.
Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба: — Фух, это самая короткая полоса на которую я садился. Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит: — Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
- Алло, котик, куда ты пропал? Уже несколько дней, я безумно скучаю. Ты так быстро исчез из салона, когда я пошла мерить шубку. Давай встретимся. Например, в здании ЗАГСа. Почему там? Там удобно. Я записала нас на завтра, в три часа... Алло, алло... Тебя не слышно...
В одной деревне на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили, что упали с мостика. Батюшка их слушал и, понимая, отпускал грех. Тут батюшка умер, и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп, не зная местный жаргон, всегда говорил, что это - не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая, о чем речь, засмеялся, на что поп ему и говорит: - А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.
Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х%евины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
- Помнишь, как нам было хорошо три года назад? - Мы год знакомы. - Да.
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".
– У Чингачгука было три жены: Быстрая Лань, Зоркая Орлица и Неуемная Крольчиха. Вопрос знатокам: кого чаще всего индеец приглашал в свой вигвам?
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. - А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? - Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать... То через три минуты зазвонит будильник!
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
Встречаются две планеты: — Как дела? — Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. — Ерунда, я этим тоже когда-то переболела! Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. А для профилактики я обычно принимаю по три-четыре астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Было у одного чувака три яйца. Очень он этому был рад. Идёт раз по улице, захотелось ему приколоться. Останавливает мужика и говорит ему: "Спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц?" Мужик: "У тебя что, одно?"
Один еврей - торговая точка. Два еврея - банк. Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.
Позвали однажды на ток-шоу боксёра, борца и тхэквондиста. Вызывают вначале и борца и задают ему вопрос: — Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия? — Э, ну слущай, да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт. Вызывают тхэквондиста: — Аналогичная ситуация. Каковы будут ваши действия? — Ну, левому сделаю маваши, правому хай-кик, а третьего уберу по ситуации. Вызывают боксёра: — Аналогичная ситуация. Что будете делать? — Чё? — Такая же ситуация, ну, окружили три гопника. — А, ну правому с левой е*ану, а левому с правой е*ану. — А третьего? — А, бля, третьего у меня день рождения.
Официант подходит к столику: — Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно. — А! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку «Шато Де Талю» 1969 года…
Муж с женой в постели. — Что это было? — Супружеский долг. — Вася, три минуты это не долг, это какая-то милостыня!
— Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка? — Есть свои плюсы и минусы. Плюс — я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус — если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|