АНЕКДОТЫ ПРО муж жена

- Я недавно в дом любовницу привел, а жена с работы раньше времени вернулась.
- Ну и что засекла?
- Засекла - две минуты тридцать секунд!

- Психологи провели исследования и выяснили две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре.
- И какие же это причины?
- Нет жены.
- А вторая?
- Есть жена!

— Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
— Жена.
— А у тебя, что же, нет водительских прав?
— Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.

Супруги смотрят страшный триллер. Показывают ведьму. Жена:
- Ой, мамочки!
Муж:
- И правда на тещу похожа...

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
— И где ты был?
— Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
— Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну, ладно, лишь бы не репродуктивная.

Сократили меня недавно, а жена в декрете плюс квартира съемная, так что хватаюсь за любую работу. Нашёл интересную вакансию, пособеседовался. Показал себя во всей красе, предвыборная речь депутата отдыхает. Вердикт — Вы переросли эту должность! Ну как так-то?!

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Охотник возвращается разочарованным.
- Убил что-нибудь? - спрашивает жена.
- Да, время.

Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит — под мостом лодка проплывает, в ней сидит
сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю. Грузин с моста:
— Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь?
— В роддом!
— Зачэм?
— Ражать будэт!
— А почэму она на вёслах!?
— А—А, низнаю, таропица куда—то!!!

— Здравствуй, белый клоун Бим!
— Здравствуй, рыжий клоун Бом!
— Что случилось, Бим?
— У меня родился сын.
— Но почему ты плачешь, Бим?
— Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
Голос диктора:
— Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

Жена с претензией мужу:
— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
— Уметь надо — друзей выбирать.

Жена - полковнику:
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из вендиспансера.

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
— Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как «Жена No.1» и «Жена No.2»?

— У меня жена надысь такую истерику закатила!
— Мой тебе совет — и не помогай ей! Сама закатила, пусть теперь сама ее оттуда и выкатывает.

Мужик рассказывает приятелю:
— Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Приходит обалденная блондинка к ceкcопатологу:
— Доктор, со мною что-то не в порядке!
— По-моему, у вас все отлично.
— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.

— Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье? — спрашивает молодой человек коллегу.
— Да, с того дня, когда моя жена с ним сбежала.

Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге:
— Наконец—то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
— Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона...
— А мумия — она кем фараону приходится? — спрашивает один посетитель.

Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой.
А я счастливый сижу у мамы — чай пью!

— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.
— Почему?
— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает:
— Сколько же человек за тебя проголосовало?
— Трое.
— А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!!

Муж говорит жене:
— Ты говоришь, как идиотка!
— Я говорю так, чтобы ты понял...

Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник. Жена:
— Вот, черт! Я же не накрашенная!
Муж:
— Не боись, он тоже не накрашенный!

— Ну и как он там? — спрашивает муж беременную жену, нежно гладит ее по животу и прикладывается к животу ухом. Потом вдруг, изменившись в лице, говорит:
— Сам дурак!

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж,
сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…

Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только «нет». Вечером пришел сосед и говорит: «Пойдем, выпьем 100 грамм!» Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: «А почему бы и нет?»

Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу. Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
— Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю…

Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять. Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу…

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
— В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.
— Ну, как? Суточные сохранил?
— Суточные—то сохранил. Месячные пропали!

Мужик, спец по разведению гончих собак, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно жена родила тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
— М-да... Средненького я бы оставил.

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.
Жена восхищенно говорит:
— Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
— Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!

— Моя жена глупая как улитка.
— С чего ты взял?
— Тащить на себе весь дом?!

Дама звонит руководителю фирмы «Муж на час»:
— Вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире починил кран, но сломал кровать. Пришлите его снова для продолжения ремонта!

Женщина звонит слесарю:
— Помогите, мой муж хочет покончить с собой!!!
— Так вы должны звонить не мне, а в полицию!
— Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть!

Сидел за компом, работал. Жена собиралась к стоматологу, спросила:
- Ну, ты меня провожать будешь?
Вышел к ней в прихожую под "Прощание славянки".

Муж во сне:
— Люба, Любааа…
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…

Патологоанатому на мобильный звонит жена:
- Любимый, ты скоро дома будешь?
- Да нет, у меня еще куча тел!

— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель...

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

Муж возвращается домой после полуночи.

— Где ты шляешься! — укоряет его жена. — Я уже 3 часа читаю в постели,

жду, когда ты вернёшься.

— А я уже 3 часа жду на улице, когда ты погасишь свет...

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
— Ты что, меня бл%дью считаешь?

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит в зеркало — а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно... А жена ему с порога ехидно так:
— Говорила я тебе — не пей, козленочком станешь!

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, ведь у нас равноправие полов, так что ты посуду за собой сам мой.
- Хорошо, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на девятый этаж поднимать.

Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей:
— Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания!
Жена:
— ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?

Жена говорит мужу:
— Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.
— Да, сходи. Хороший обмен получится.

Один сосед другому:
— Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
— ?!
— В последний раз, когда мы там были — обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

Жена - мужу:
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Принаглела!

- Ксюха, а твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год существенно здоровью не повредят.

Жена решила устроить мужу сюрприз.
Придя с работы, она загнала его в душ.
После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, милый, я обожралась...

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу!

Поздний звонок в дверь. Жена открывает — на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом — синяк:
— Ну, как тебе мой новый скин?

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
— Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
— Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
— А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
— Можно! Пусть пока муж погуляет!

- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чем тут ты?
- Мои!

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле
догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. -
Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица! Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить...
- Отчего же одно из двух - может и то, и другое...

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!