АНЕКДОТЫ ПРО диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия

Экзаменатор:
- Почему вы мне подмигиваете?
Студент:
- Профессор, я сигнализирую вам, что мои знания на исходе.

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет? "

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:
- Ну как (тобишь экзамен)?
- Топил, топил... Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:
- Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!

Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

- Когда повысится качество высшего образования в
России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на
Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
— Угадай, чья нога?
— Hе знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из—за двери свою ногу:
— Угадай.

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Доброго вам утра, приятного аппетита.
А студент ему ловко:
— Спасибо, вам тоже приятного.
Студент и профессор оказались культурными людьми.

Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

Профессор финансовой академии идет по коридору.
Доходит до аудитории и видит возле двери в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает:
— Какой курс?!
Студент тут же:
— 87 рублей 94 копейки!

Студент из Африки в России пишет письмо домой родителям:
- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными
мозгами. Студент отвечает:
— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной,
прапорщика.
Экзаменатор:
— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а
след от фуражки.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых.
Поэтому по поводу шума не особо парились.
Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".

Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.

- Этот знакомый твой однокурсник ?
- Нет, просто мы на одной ветки метро дипломы покупали.

Ну что неудачники, мучитесь по удаленке? Так вам и надо!
А я по удаленке себе уже третий диплом купил!

Профессор:
- Hазовите 2 местоимения...
Студент:
- Кто, я?

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

- Доктор, помните, это я Вам когда-то продала диплом об окончании медицинского института?
- Да. Я Вас тоже узнал. Вы тогда мне продали диплом по цене, в три раза выше рыночной.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "

Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок...
Из очереди:
- Шикует!
- И 47 вилок.

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.

Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
- Ну как, сегодня подготовили?
- Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.

Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком...
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:
- Вася, ты чего?
- Да вот, блин, куртку уронил!
- Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
- Да не, там в кармане пакет с завтраком.

Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.

Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:
- Нет, не с той кровати!

Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит:
- Ну что у него там стряслось?!
На что стоящий рядом студент отвечает:
- Колесо спустило, бабуль!

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.
- Можно я сегодня уйду пораньше с практикума?
- А что случилось?
- Понимаете, у парня день рождения...
- Иванов, у вас есть парень?

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.

Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
— Нет...
— Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звезд.

Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину»

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"

Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару.
- Кто рано встаёт - тому краситься надо.
- Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
продолжаем утренюю тему:
- На газель и зверь бежит.

Для мужчин:
- Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
- Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!

- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
- Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.

Иногда мне кажется что все великие дела совершили люди, которым очень не хотелось писать диплом...

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".

Меньше знаешь - дороже сессия.

- АААА!!!! МАМА!!! БЫСТРЕЕ СЮДА!!! ТУТ ЗОМБИ!!!
- Лена, отстань от брата, у него сессия!