АНЕКДОТЫ ПРО сова

- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- Так они же вымерли!
- По ощущениям - я тоже...

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.

6 м
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

6 м
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
- Они сделали это, пока мы спали.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ты - сова или жаворонок?
— Судя по моим регулярным недосыпам, я - озлобленный медведь-шатун.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Бежит по лесу кабан.Суровый такой кабан.Подбежал он к дубу и как ударит его копытом.Из дупла выглядывает сова:
-Чего теба надо?!
-Сова, ты вин ни пуха не видела?
-Он пошел в гогсти к Ослику Иа.
-Как вернется скажи что Питачок из армии вернулся.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, а вы жаворонок или сова?
- Ты что, наркоман?

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

1 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
комментарии
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

5 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я — хорек! Я всегда хочу спать!

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я - сова ...
- В смысле , можешь на 270 градусов повернуть свою голову ?
- В смысле , что могу это сделать соседу-жаворонку с перфоратором ....

share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

1 г
share star heart
+82
comments
0
поделиться:
комментарии
Подруга - "сова" приучила меня - "жаворонка" есть по ночам. Сама уехала, а привычка осталась...

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова.
А потом всё, ты - зомби.

10 м
share star heart
+103
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

7 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.

1 г
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!

- Не могу: я - сова.

- Поверни голову на 180°!

- Я не умею.

- Ничего, я тебе сейчас помогу.

7 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
- Долго размышлял, кто я: жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы!

7 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

7 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ты сова или жаворонок? 
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

7 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
- Ты просто ... старая сова.

7 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и cекc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы офигели что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!

7 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
Моя девушка — сова, я — жаворонок, наш драгдилер — красавчик!

8 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

8 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...!!!

6 л
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
комментарии
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

1 г
share star heart
+92
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.02