Раздел «анекдоты» - страница №1013- Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия... - Я никогда не поверю, что американцы были на Луне? Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин! Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.. 
[ Скачать видео с Рутуб ] Только не надо говорить, что у меня нет чувств. 
1
Жена приходит поздно вечером. Врач выписал новые таблетки. Побочные эффекты: сонливость, шум в ушах, бессонница, сухость во рту, запор, рвота, депрессия. Вот я и думаю: 
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения». Из протокола: «Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия». Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. Директор завода говорит инженеру Рабиновичу: Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног. На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах - у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к ближнему бою». Говорят, что овчинка не стоит свеч, а Париж - выделки. А игра не стоит не только выеденного, но даже выпитого яйца. Приехала старуха-еврейка на вокзал и зовет носильщика: Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди. - А правда говорят, что женщины бывают либо умными, либо красивыми? Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули! Опытных воров нужно засылать к нашим западным, политическим соперникам. Их главное оружие это деньги, нет денег - нет запада... Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Встречаются председатели колхозов: — Почему тебя так бабы любят? Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, это реклама женских прокладок, где девушка с месячными, на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко. На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст — счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа! - Я боюсь летать на самолете. А ты боишься? Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа: - Я не знаю, как ей объяснить. Недавно я хотел её, любил, ни дня не мог прожить без неё. А теперь всё иначе, это как… - Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд! Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Бывший боксеp долго pассказывал даме о своей прошлой жизни. На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: «Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!». Человек человеку - брат, друг и все остальное, что летает, бегает, ползает, летает, гавкает, блеет и хрюкает. Фотограф спрашивает клиентку: ЕЩЁ
|
