Раздел «анекдоты» - страница №1014

Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, cука, cама cебе cвет включить не мoжет?!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься ceкcом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

Женщины любят тихих мужчин. Они считают, что те их слушают

– Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
— А что за два прыжка?
— Первый и последний.

Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь и полный шкаф обуви и одежды.

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Как накосячил так "На твое место толпы желающих"
А как решил уволиться так "Отработай месяц, пока нового не найдем"

Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

Хочется построить карьеру, получить образование, саморазвиваться и добиться всех целей, но с другой стороны хочется полежать

Суть страусиной политики, не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залётные!"

Дайте женщине зеркало и несколько конфет, и она будет довольна.

Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

Надпись на женском общежитии:
- Проверено: девушек нет!

Тюрьма – недостаток пространства, возмещаемый избытком времени.

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

Попался

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Заплатил налоги, и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унёс...

Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

Своего сутенёра девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...

Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
— Хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите... Вот они — страница 42-43!

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Хочу, чтобы кто нибудь позвал меня лежать к себе на кроватку и там кормил меня и рассказывал мне что нибудь, а я лежал и только кушал и слушал

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

- Между прочим, у меня талант. И я могу сыграть сложную роль.
- Какую? Немого человека – невидимку?

В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.

— Мама, что у нас на ужин?
— Сало с твоих боков.

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже...

— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...

— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.