Раздел «анекдоты» - страница №1011

Многие студенты впитывают знания как резина.

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю мама, но папа у нас добрый!

- К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
- Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать - последнее дело.

А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.

Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней

Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

Испанский юмор. Пепе был так мал, что ему приходилось нюхать вонь своих носок.

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.

Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю еще лет 40, и опять отдохну.

- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!

В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.

Незадолго до Нового года:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

- Сталин - кровавый тиран.
- Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.

Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.

- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.

У каждого электрика есть свой ангел.
Ангел-предохранитель.

Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

Приводят в дурдом новенького. Психи его окружили, спрашивают:
- Ты кто?
- Я? Наполеон!
- Так ты у нас уже шестой.
- Так я не император, я пирожное.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".

- Представь, что тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасешь?
- Я плавать не умею.

- Вы своего сына к школе подготавливаете?
- Да, отдали в секцию карате!

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

- Сменила работу, на новом месте начальник такой маленький!
- А куда ты устроилась?
- В декрет!

- Доктор, а сто грамм перед едой полезно для здоровья?
- Да, если не есть слишком часто!

- Я не просила у вас мешок картошки, я просила пакетик семян картофеля! - возмутилась блондинка в магазине семян.

- Я такая одинокая, никто меня не любит!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают!

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит ее дочка не подарок.

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!