Раздел «анекдоты» - страница №1062
Анекдоты прошлых лет
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...
0
Десантник рассказывает:
0
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет - внучок все не спит, два поет - та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
0
Жена:
0
Судья:
0
Подруга говорит другой:
0
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
0
Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.
0
У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.
0
На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год :/
0
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
0
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
0
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
0
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
0
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
0
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
0
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
0
Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
0
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
0
Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.
0
Два соседа разгадывают кроссворд:
0
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
0
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
0
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
0
Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:
0
— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
0
- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
0
- Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».
0
Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.
0
– Коля, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
0
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
0
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили :)
0
Объявление в газете:
0
Объявление в газете:
0
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
0
В банке кассир возвращает клиенту деньги:
0
— Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса!
0
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги...
0
Конфуций сказал: Стыдно быть бедным и занимать низкое положение, когда в государстве царит закон; равно стыдно быть богатым и знатным, когда в государстве царит беззаконие"
0
Объявление:
0
Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селёдка!»
0
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова, и накопил 7 слов, подошел к девушке и сказал:
0
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
0
Изумленный возглас мужа:
0
- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
0
В ресторане:
0
ЕЩЁ |