Раздел «анекдоты» - страница №1063
Анекдоты прошлых лет
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал
0
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях
0
Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж
0
Пpиходит Вовочка из школы домой:
0
Маленький мальчик мину нашел,
0
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
0
В автобусе:
0
Учитель спрашивает у Вовочки:
0
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
0
приходит русский эмигрант в магазин в NY
0
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
0
— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
0
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
0
Вовочка спрашивает:
0
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
0
– Ты чего такая счастливая?
0
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
0
Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
0
Учитель ученикам:
0
Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
0
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...
0
Опеpация в pоссийской глyбинке.
0
Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
0
Больной:
0
С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная
0
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...
0
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
0
Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!
0
Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
0
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
0
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
0
Мужик стоит мочится.
0
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
0
Очередь в роддоме.
0
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
0
У нас в селе простые приметы:
0
Пьяный Пятачок стучится в дверь к Сове:
0
Парень кричит под окнами:
0
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
0
Пятилетняя девочка говорит отцу:
0
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
0
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
0
- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит...
0
— Мужики, яйца не поколите!
0
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
0
ЕЩЁ |