Раздел «анекдоты» - страница №1064
Анекдоты прошлых лет
Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
0
Хозяйка говорит гостям:
0
В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.
0
- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
0
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня:)
0
Пессимист видит только бесконечный туннель.
0
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
0
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
0
— Друган, я женюсь!
0
Сегодня видел много лиц: Веселых, может быть счастливых,
0
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
0
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
0
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
0
— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
0
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
0
Со слов друга.
0
- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
0
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
0
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
0
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
0
Приходит уставший бизнесмен домой, после тяжелого трудового дня, садится за компьютерный стол, открывает записную книжку и делает в ней пометку:
0
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
0
Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал.
0
- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки?
0
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
0
Жена:
0
Сын спрашивает у отца:
0
- Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!?
0
Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". «Вопреки здравому смыслу Дума приняла...»
0
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно
0
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
0
- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
0
- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
0
- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
0
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
0
Дачники беседуют:
0
На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.."
0
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
0
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
0
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
0
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься?
0
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
0
Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.
0
Учитель:
0
ЕЩЁ |